心理問題一：戀愛受挫——分手卻不懂失戀

　　80后的年紀，到2010年，最大的30歲，最小的20歲。根據心理學家埃里克森的人生八階段學說，18-30歲，正值“練愛”的人生階段，需要解決的主要矛盾是“親密”與“孤獨”的矛盾。也就是說，在這個年齡段上，我們必然遇到愛，經受它的考驗和磨練，從一個人的小小世界里探出頭來，學會用愛把自己和他人黏起來——為愛受挫和犯錯，都是這個年齡必然會面臨的問題。“我愛的人不愛我”、“愛為什么那么快就消失不見”、“愛難道就是相互傷害”、“愛情真是脆弱的東西”、“我失戀后不再相信愛情”……這些因受挫而帶來的傷心，雖然令人心碎，卻也讓我們變成大人。我們都是在學會喪失后，才變成大人的。等到我們說“分手”時，不再畏懼失戀，我們的愛恐怕就練成了。

　　安全風向標：80后慣說分手，反正不愛了，就分吧。但很多人卻不懂得失戀也是需要學習的，處理悲傷，總結經驗，沒有戀愛受挫的人，并不懂得愛戀。既然這個問題人人都要闖，就請你闖得大膽一些吧。

心理問題二：無愛癥——我根本不會愛別人

　　愛而不得固然難過，但根本沒有動情，才真讓人郁悶。80后因為獨生獨處，產生了一批“無愛癥候群”，到了適婚年齡，卻仍然對別人動不了情。不懂愛亦不會愛。“相親族”、“閃戀族”、“等愛族”……都是無愛癥的表現。無愛，往往是由于被愛泡大而導致的，從未失去過，自然不懂得如何爭取。80后中的大多數人，作為獨生子女，從來不用和兄弟姐妹去分享父母的愛，很多需要還沒產生就被滿足了，所以根本就不會換位去思考別人的需要，因此也就不會愛。

　　安全風向標：失戀往往比自戀要好，至少可以教會我們如何去愛戀。先學習如何去滿足別人的要求，發現這些需求，是治療“無愛癥”的第一步。

心理問題三：擇業混亂——不知道自己到底要什么

　　80后的跳槽問題，一直令長輩們頭疼。似乎我們可以很輕易的說出“我不干了”……沒有耐性，意志力不堅定，似乎的確是我們的問題。但導致擇業混亂的，并不是意志力的問題，而是我們不知道自己要什么?80后面對的世界，只要看看年發生的大事就知道——快速、多變、信息龐雜，壓力巨大……大事越多，我們就越覺得自己渺小，渺小的人就算有需要可能也是白搭。何況80后生來就不愁吃喝，不愛看新聞聯播，只喜歡貓起來跟自己玩兒——基本需求都滿足了，所以大多不知道自己到底要什么?對80后來說，似乎更清楚自己不想要什么：“我受不了朝九晚五”，“上司看不到我的與眾不同”，“我憋屈，不能一展拳腳”，“我換了9份工作了，又想辭職了”……人生、職業發展都在“不想要”里反襯“需要”，沒有主動的規劃，走一步看一步，當然沒有耐心和毅力。

　　安全風向標：找到自己最想要的，是非常難的事。首先要從了解自己開始。先了解過去的自己，再問問將來的自己，職業規劃，要從人生規劃開始。

心理問題四：社交恐懼——內向的罪，還是外向惹的禍?

　　80后中的一部分人，已經踏進社會，家庭的庇護，和“我是老大”的優越感一下子全沒了。很多人都發現人際交往的問題：“我怎樣才能讓同事都喜歡我?”，“我無意中就讓上司不爽了”，“在公司沒歸屬感”……內向的人覺得自己不合群，不會和別人說話;外向的人覺得自己的張揚讓人嫉妒，有人會暗中加害——猜不透別人的心，好像都是自己的錯。

　　安全風向標：社交問題，并不是80后才開始面臨的難題，我們的祖輩都遇到過。內向外向并不妨礙你四海通吃，關鍵是你如何給自己一個職場定位，社交都是有目的的職場活動，找好自己的位置，該說什么就說什么，無須看人下菜，只需做好自己，才是正道。

心理問題五：性困惑——我很開放，也很傳統

　　80后對性問題，已經可以侃侃而談。但在自己的生活里，做得就不能像說得那么輕松了。筆者主要接到這樣的一些求助：自己或男友有處女情結，有怪怪的性幻想，對婚前性行為猶豫不決，未婚先孕身心受傷……從大家的問題可以看出一個規律：如果對性的態度極端開放或傳統，都不太會有心理困擾。但如果困在“開放”還是“傳統”的矛盾中，就容易引發心理問題。我們從小接受的教育，就是半開半不開的，但因自詡為新新人類，所以總覺得自己該大膽地做點讓父母瞠目結舌的事，加上青春對性的正常好奇，往往一沖動就做了，做完了就爆發心理沖突。

　　安全風向標：你是開放，還是傳統，給自己唯一標準。如果是傳統，就堅持做你的“處女”、“處男”吧;如果開放，情到深處，就自然而然吧。切忌把自己放在中間，兩頭都想拽著。矛盾在性這件事上，有害無益。大家都干脆一些吧。

心理問題六：抑郁情緒——沒意思，真沒意思

　　慣性麻木、審美疲勞、新鮮感過度……這些詞都可以用來形容80后，我們是被刺激著長大的，所以慣變化，也慣適應變化。如果說抑郁是現代病，生于現代的80后，怎么跑得了?戀愛、學業、求職、人際……都可以郁悶一下，開始有新鮮感，慢慢就覺得無趣了，無趣就是抑郁的開始，不高興也會擊垮一個人。

　　安全風向標：抑郁情緒人人都有，關鍵是給抑郁的自己一個空間，像防賊一樣防著抑郁，反而讓它見縫就鉆。80后都離不開抑郁，它讓我們在現代社會里活得更自我，只要記住，你的抑郁往往指抑郁情緒，別老給自己扣抑郁癥的帽子。

心理問題七：恐婚癥——未婚改為已婚，接受不了

　　80后至少有一半不敢結婚。首先是因為現在的結婚條件變高了，買房、買車、懂理財、心理健康……但結婚的意義變小了——一張紙而已。所以80后寧愿同居，也不愿結束愛情長跑。在心理上，婚姻讓80后感覺自己變老了，突然變成一個死板的大人。更重要的是，大多80后和父母組成的三口之家相當穩定，心理上不愿意脫離自己的原生家庭，離開爸媽的家，創建自己的家，這是很難慣的。所以婚姻的焦慮，往往是從這種脫離感開始的。

　　安全風向標：戴上戒指的那一刻，相信的并不是對方，而是自己。恐婚，最根本的原因，是害怕自己不能承擔婚姻的責任。所以，面對恐婚最治本的方法就是先搞定自己。請問問自己，你準備好創造一個完全屬于自己的家并為它承擔責任了嗎?

心理問題八：同性、雙性戀——我是愛情里的異類么?

　　中性美越來越成為主流。而80后也越來越多的接觸“同性戀”這個詞。有一些人，就是被這個詞誘發了對同性的情感。“雙性戀”、“同性戀”……筆者收到的信中，“懷疑自己是不是”遠遠多過于“我是同志我該怎么辦”，也就是說，大部分80后，在性別問題上，被“潮流”弄暈了。同性之愛本來人人都有，并不是多看同性一眼就是同性戀;真正的同性戀必須要有生理喚起，心理上的好感與依賴是正常的同性情感。對于心理咨詢來說，真正的同性、雙性戀的社會適應問題，才是棘手的心理問題。

　　安全風向標：同性戀、雙性戀有一個重要指標，就是有沒有對同性有“生理喚起”，先衡量好自己的生理需要，再看自己的心理狀態。

心理問題九：不想長大——讓我賴在童年吧

　　不想長大，在心理學上有個詞，叫“兒童自我當權”，也就是說，在一個成人的外殼下，有一個兒童的靈魂，于是所做的事，都像是3歲小孩的行為。80后早當家的孩子概率很少，所以大多數都很慣當孩子，偶爾帶點孩子氣是可愛的，但如果任何事都讓3歲的自己處理，就會產生適應問題。例如：有情緒就哭鬧，得不到就一直耍賴，自我中心……對一個人成人來說，放棄做成人的權利，等于放棄了心理成長，心理發展水，也就會一直停留在3歲。

　　安全風向標：每天多放“成人自我”出來一分鐘，你的心理就有機會長大。

心理問題十：應激創傷——死似乎并不遙遠

　　08年的四川地震、最的玉樹地震，讓很多人都受了傷。80后向來是最具聯想力的一群人，馬上就有很多朋友加入了“怕震怕死”的隊伍。80后總被別人形容為心理脆弱的代表。其實生在和世界，天災人禍基本沒經歷過，的確是幸中的不幸。生在溫室中，必然會脆弱，基本上沒見過死的我們，一下子見了那么多，不適應，或者焦慮擔憂，都是正常的。我們只是不慣面對創傷，不慣這么得面對死亡。

　　安全風向標：害怕也是一種力量，可以幫人學習一種新的能力。面對死亡，可以幫助我們審視自己已經得到的，如果你可以把注意力放在做一件有意義的事上，死亡就會立即遙遠了一些。