超級紅火的爆笑短信,笑到抽筋

“湯比，如果你成為總統，你做的第一件事是什么呢？”老師問道。湯比毫不猶豫地回答：“取消作業。”

甲：“我們的語文教師真沒水。”乙：“你有啥根據。”甲：“人家報上發表的文章，他也打鴨蛋。”乙：“真的？”甲：“不信，你看看我的作文本好了。”

語文老師以“足球賽”為題，讓學生寫一篇短文。還不到一分鐘，有個學生就交卷了，只寫了4個字：“雨天停賽。”

老師要求學生寫一篇150字的作文，題目是“我的小貓。”芳芳提筆寫道：“我有一只小貓，它一天到晚總是喵、喵……地叫著，你聽，它又叫了起來，喵、喵……”寫到第150個喵字時終于擱下了筆。

算命專家對顧客說：“跟你最接的一個人，恐怕對你非常失望。”顧客說：“你說得很對，我忘記帶錢包了。”

州長應邀去一所小學講演，題目是“愛國主義與美國”。講演前他特意先提一個問題：“今天你們為什么這樣興奮？”“因為您來演講，我們今天不必上那討厭的美國歷史課了。”

老師給學生出了一道作文題目??“香港一角”。有一個學生不假思索就揮筆疾書：“今天的香港，一角錢連半片薄面包也買不到！”

刺殺訓練前訓話：“你們聽著：這些草人就是你們真正的敵人，他們燒掉了你們的房子，殺害了你們的父母，搶去了你們的姐妹，偷去了你們的錢財，并且喝完了你們的威士忌！”一位士兵格外憤怒，目露兇光，大聲問道：“是哪一個喝完了我們的威士忌？”

“醫生，我的假牙裝得好嗎？”“好極了，你又可以像以前那樣無所顧忌地大嚼東西了。”“不，我關心的是不是它看起來像真的一樣么？”“非但看起來像，就是痛起來也像真的一樣。”

警長：“上次我曾對你說，以后須要革面洗心。今天怎的又來了？”罪犯：“我曾把這話對這位警察先生說過，無奈他一定要拉我到這里來。”

兒子：“爸爸，什么是壓臺戲？”爸爸：“壓臺戲就是最后演出的好節目。”兒子：“那我是班上最好的學生了。”爸爸：“為什么？”兒子：“因為班上考試出榜，總是把我的名字放在最后一名。”

媽媽：“這次考外語，奇奇考了85分，你考了多少？”孩子：“我比他多一點。”媽媽：“86分嗎？”孩子：“不是，是8.5分。”

幾個女兒依次向父親匯報干了些什么活。“我把碗碟都洗干凈了。”大女兒說。“我把它們都抹干凈了。”二女兒說。“我把它們放到碗柜里去了。”三女兒說。最小的姑娘怯生生地說：“我……我把碎片都收拾起來了。”

夫婦皆年老者，元旦行房，相約各說吉利語。妻執夫陽物曰：“愿你自今日以后，愈老愈健。”夫隨摸妻陰戶曰：“多謝你的金口。”

一人白天在屠宰場干活，晚上在醫院打雜。一天，他在醫院幫忙把某病人推進手術室，該病人恰巧認識他，一見他上前來，忙嚇得坐了起來：“啊，不！不！！不要屠宰工，不要他來做手術。”

老年娶妾，欲結其歡心，說某處有田地若干，房屋若干。妾曰：“這都不在我心上。從來說家財萬貫，不如日（入+肉）進分文的好。”

“我睡覺的時候，嘴巴總是合不攏，太痛苦了。”醫生觀察了一會兒，對病人說：“實在抱歉，沒有任何藥能解決你的問題。因為你目前的肥胖，使你的皮膚顯得太少，當你一閉上眼，你的嘴巴就被拉開了。”

一個頭發稀疏的人去找醫生，說：“您能不能給我點什么，使我保留我的頭發呢？”醫生熱心地說：“拿去吧。”說罷，遞給他一個小塑料盒。

“我太痛苦了。在夢里我總是看見成群的鬼蹲在我家的柵欄上，每天晚上免不了如此，我該怎么辦呢？”醫生問：“你的那些柵欄是木頭的嗎？”病人點點頭。醫生干脆地說：“趕快回去，把柵欄削尖！”

一個中年婦女到醫院去看病，當醫生問她的年齡時，她說：“已滿20了。”醫生聽了這活，在診斷書上寫道：“口齒清楚，已失去記憶力。”

“您能告訴我嗎？為什么您從手術室里跑出來？”院長問一個萬分緊張的病人。“那位護士說：‘勇敢些，闌尾手術很簡單！’”“這話難道不對嗎？”“唉！可這句話是對那個正準備給我動手術的大夫說的！”

病人很擔心自己的腦袋。經調光檢驗后，他問醫生：“調光顯示我腦部有什么？”醫生：“什么也沒有。”“真的這么嚴重！”

兩個強盜請求路人施舍。“行行好！請給一枚硬幣吧！”路人不解地問。“你們要一枚幣干什么呢？”“我們將投擲這枚硬幣。根據它的正反面來決定，誰去搶你的錢包，誰去搶你的提包。”

“請跟我們來吧，您一定是病了，因為您今天晚上上了12次廁所！”布隆貝格生氣地說：“是這樣，但有11次廁所被人占著！難道這也是病了嗎？”