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超級雷人的笑話短信,太讓人入迷了

2024-05-28 20:55:24 大風車考試網

超級雷人的笑話短信,太讓人入迷了


廣告,說:“讀者只須附郵五角,寄至本會,便可學得皮鞋耐用之法。”于是他接到郵件2756封。他一一函復道:“法須兩步改作一步。”


廣告欄登出了這樣一則廣告:“上星期六晚上,在西班牙俱樂部的臺階上向我求婚的那位男士,請馬上與我聯絡,不然的話,在這個周未,我就不得不與我現在的未婚夫結婚了。”下邊是聯系地址和電話號碼。


“請你用文明禮貌的‘禮’字造個句子。”“爸爸提著包出門托人辦事。”“沒‘禮’字呀?”“咋沒‘禮’呀?禮在爸爸的提包里裝著哩。”


“廣告是一種偉大的力量。”“你的證明?”“當母雞下蛋時,它總是大聲地叫,而鵝下了蛋總是靜悄悄的。”“那又怎么樣?”“所以人們都去買雞蛋,而幾乎沒人去買鵝蛋。”


某君在舊宅里住想賣掉它,決定請房產經紀人幫忙。幾天以后,讀罷登的舊宅廣告,他馬上給房產經紀人打電話說:“對不起,先生。我最終決定不賣那舊宅了。看了你在雜志上登的廣告,我方才發覺它正是我想住一輩子的房子。”


上農藝課時,老師提問:“什么時候摘蘋果最合適?”一個學生不假思索地回答:“在守園人的狗被鎖起來的時候。”


一位旅客半路上他輕拍司機肩膀想問點事。司機嚇得“哇??”地叫了起來。“喔,對不起,沒想到會嚇了你……”“沒關系,小小的誤會。”司機答道,“我一向是開靈樞車的,剛改換駕出租車。”


想起一哥們兒講的:他們單位一老黨員出國移民前去向書記告別。許是慣成自然,問道:“組織上還有什么交待?”書記嚴肅地:“出去后盡快取得聯系。”


“好好兩只狗,為何聯攏在一處?”母:“想是怕冷。”女搖頭:“不是,不是。”母:“怎見得不是?”女:“前日大熱天氣,你和爹爹也是這樣,難道都是怕冷不成?”


司機:“嫌我開車開得差勁,簡直是豈有此理,我干這一行已經15年了。坐車的個個滿意,從沒有哪個說過我一句不滿的話呢。”客人:“是嗎?那我太冒昧了。請問你開的是什么車?”司機:“靈樞車。”


某領導念毛*語錄:“人的正確是從天上掉下來的!”,翻過一頁,一愣,大聲念道:“嗎!”。


妻妾爭風,夫又倦于房事,乃曰:“我若就那個,只說我偏愛。今夜待我仰臥在床,看你們造化,憑他此物向誰,就去與他干事。”妻妾依言,各將陽物摸弄,一時興起,豎若桅桿。夫大笑曰:“你兩個扶持他起來,做了公直老人,不肯詢私,我也沒法。”。


夫死,妻以扇將尸扇之不已。鄰入問曰:“天寒何必如此?”婦拭淚答曰:“拙夫臨終吩咐:‘你若要嫁人,須待我肉冷。’”


兩夫婦度歲,夫于除夕戒妻曰:“往日行房,每到快活處,必定叫死。明日是新正,大家忌說死字,但說我要活。”妻然之。及次日行房,妻樂極,仍叫如前。夫怪其忌犯,妻曰:“不妨。像這種死法,那怕一年死到頭!”


兩婦對門而居,甲問乙曰:“生過幾胎了?”乙曰:“未曾破體。”甲曰:“難道你家大爺是不的么?”乙搖頭曰:“不,不。”


夫妻同臥,妻指陽物曰:“此何物?”答曰:“老鼠。”妻曰:“既是老鼠,何不放他進窠去。”遂交合有聲,兒在傍聞之,呼其母問曰:“阿媽,老鼠才進窠,如何便數起銅錢來?”


老師問:“鐵放在外面,常和空氣接觸,就會生銹。那么金呢?”學生答:“會被偷。”


“孩子們,誰知道駱駝不同于其他動物的特點?”一片沉默。老師略作沉思,進一步解釋說:“也就是說,駱駝有什么東西是其他動物所沒有的呢?”學生答:“有,是小駱駝。”


老師:“我上課,你不能睡覺。”學生(小聲地):“我能睡,要是他們吵得不那么厲害的話。”


妻妾相爭,夫實愛妾,而故叱之曰:“不如殺了你,省得啕氣。”妾仰入房,夫持刀趕入。妻以為果殺,尾而視之,見二人方在云雨。妻大怒曰:“若是這等殺法,倒不如先殺了我罷!”


老師對一個睡覺剛醒的學生說:“我特意大聲講課,你卻故意睡覺。”“我特意睡覺,你卻故意大聲吵鬧。”學生回答說。

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