精致爆笑短信,笑翻全場的話

小白：三藏是不是認為妖精才會唱曲兒。悟空：白癡都這么想。八戒：我沒有這么想。悟凈：其實小白也會唱。三藏：太好了！小白，晚上盡情發揮吧。

醉漢兩只耳朵全是水泡。“該死的，我老婆把燒燙了的熨斗放在電話機旁，鈴聲一響，我錯把熨斗當聽筒了。”“那另一邊又是怎么搞的？”醉漢眼睛一瞪：“這邊燙痛了不要換一邊嗎？”

“我們女兒練嗓子大有進步。”肖克太太對朋友說。“是音色提高了嗎？”“我說的主要是音量。以前只有這一層樓的人來告狀，現在附幾幢樓的住戶都來訴苦了。”

“倫敦人真怪異，晚間老是在你的房門及墻壁上猛敲！”“那您怎么辦呢？”“我不受干擾，繼續吹我的風笛。”

“只要你說我彈的琴好聽，我就免你一死。”“這還不簡單么？”于是，他就答應聽皇帝彈琴。可是，國王剛彈了不久，死囚就雙手捂著耳朵大叫：“陛下，不要彈了，我甘愿一死！”

“現在我看所有的東西都是兩層的。”聽到他的話，另一個趕緊從袋里掏出張一塊鈔票，說：“這是我欠你的2塊錢。”

“小姐養３０只母雞只要一兩只公雞就夠了。公雞太多，又不能下蛋只會浪費糧食”“你是說，讓一兩只公雞占有那么多母雞？”小姐漲紅著臉說。“是的。”“這只是你們男人的想法，我不干。”

“我想我是喝多了，”老米對餐館招待說，“給我拿點什么醒酒的東西來吧！”“好的，”招待說，“我這就去拿賬單！”

有一個人很愛喝酒，每天都喝的象一癱爛泥。有一天他又喝醉了，要打車回家，就站在街上大喊，這時過來一輛110車把他帶走。他上了車還大喊：“我知道一公里十塊錢，干嘛還寫這么大？

男：“你抽煙嗎？”女：“不。”“喝酒嗎？”“不。”“喜歡和男人出去嗎？”“不。”“那你常都做什么消遣？”“嗯……撒謊。”

三藏：你們看前面的女子是妖精嗎？悟空：不是。八戒：不知道。悟凈：不像。小白：不管。三藏：大姐姐，你如果是妖精就給我們唱個曲兒證明一下。

打報警電話的人自稱從夜總會出來后，發覺自己車里的方向盤、剎車、加速器等等都讓小偷給卸去了。電話鈴又響：“實在對不起，先生，用不著來了。我是用車內電話打的。我喝多了，剛才二陣冷風吹來，我才發現自己原來是坐在車內的第二排座位上。”

農民說：大不了回家種田去！商人說：大不了再騙！貪官說：大不了換個地方干！工人說：那我只能去革命了！

所謂天堂，就是所有的女人都在，只有你老婆不在的地方。所謂企業家，就是每個女人都想嫁的那個人。所謂自尊心，就是男人一結婚就要放棄的東西。

“你是不是犯了罪？”“我被帶到法庭來，不就是為了要弄清這個問題嗎？檢察官先生！”

運動員在練射箭，誤傷了旁觀者，運動員趕忙過去道歉。旁觀者說：“這不怪你，怪我站錯了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不會受傷了嗎？

法官：“你作案的過程與檢察所說的是否完全符合？”被告：“不，不完全符合。不過他所說的這一套方法對我也很有啟發。”

斗牛賽著名的斗牛士受了重傷，“我一定要報仇。”斗牛士眾多崇拜者大聲疾呼。然后走進了一家酒館，坐在了一張桌旁，然后吩咐侍者：“給我上兩份烤牛肉，烤得越焦越好。”

足球比賽開始前，場內負責維持治安的人對觀眾說：“諸位觀眾，請你們別向裁判員扔瓶子，因為所有的瓶子都是可以退錢的。”