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最新經典笑場,搞笑短信送人愉樂

2024-05-28 15:11:43 大風車考試網

最新經典笑場,搞笑短信送人愉樂

一家房地產商為推銷房屋,打出“買房子,送家具”的廣告。某人買了一套新房,裝飾后去領家具。房產商:你的家具在哪里?我們幫你送!


上次時裝發布會,那個叫貝克漢姆的男模都能成英國的當家球星,可想而知世界杯的水有多爛了。


瘋神綁:一個瘋子把神仙綁起來了。稀油記:一個人,拉稀,一看,里面有油,舊把這件事記下來了。水壺傳:有個人說了一句話,把那把水壺傳過來。


所謂嚴肅,就是男人不會在看你的衣服時出現,而會在看你的帳單時出現的一種表情。所謂優點,就是會隨著愛情死亡而跟著殉情的東西。


紅漏夢:初夜,呀,怎么見紅了,呀,膜漏了,呀,原來是個夢。三鍋眼咦:有兩個傻瓜在搶三口非常大的鍋,又過來一個傻瓜非得要看一眼,想知道究竟有多大,看完之后,也發出驚嘆“

咦”。


三藏:悟空,唱曲的妖精呢?悟空:去天宮開演唱會了。三藏:什么時候回來?悟空(寒):不回來了。三藏:也好,下次記得抓兩個眼睛大點的妖精。


酒鬼:“醫生,我沒錢買酒了,幫幫忙,給我開點藥酒吧。”醫生:“藥酒沒有,只有別的酒。”酒鬼:“行,我反正什么酒都能喝。”醫生:“碘酒怎么樣?”酒鬼:“……”


雙層汽車司機嫌醉漢話多,便請他到上層找個座位坐下。不一會,醉漢就下來了。問其原因,醉漢說:“上面司機不在,不安全。”


三個犯人在一起爭得面紅耳赤,都想證明自己最早來到監獄。第一個說:“我來監獄時,火車還沒有發明呢!”第二個說:“我來時,人們還是騎馬旅行哩。”第三個問:“馬是什么東西?


報登兩篇投訴文章。一是投訴新買皮鞋才穿三天即開口,一是投訴新買提包拉鏈死活打不開。次日,有讀者來信建議:把兩個廠長調一下。


“他真是個十足的酒鬼。”女兒回娘家向母親訴苦,“婚前裝得滴酒不沾,婚后卻天天醉倒。我現在總算明白當初他那句話的意思了。”“他說什么來著?”“他說,非常喜歡我的酒窩。”


什么事會讓上面的人愉快,下面的人高興?答:演唱會。進浴室洗澡時,要先脫衣服還是褲子?答:先關門比較好。


悟空又抓了一個妖精。兩個妖精唱了一個曲兒,三藏沒反應。再唱,三藏還沒反應。兩個妖精被悟空送去了天宮。三藏:真美!我已經被深深的陶醉了。


什么事是林先生和林太太每天睡覺時都要做的事?答:閉眼。烏龜有沒有牙齒?答:你沒張開嘴巴我怎么知道?


一個酒鬼上了車,走到軍官身邊,說要買張車票。軍官沒理會他。說:“朋友,我不是售票員,我是海軍軍官。”“那么”,醉漢答道,“把船停下來,我要搭公共汽車。”


我比較健忘,于是老婆常叮囑我,說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘,所以家里現在已經有十把雨傘了。


悲劇好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜劇好比是你不小心掉進了下水道。瑪麗,如果你不答應嫁給我,我就立刻去自殺,這是我的一貫做法。


我發現每當進球后,進球的隊員就會撒丫子往前跑,可能是他怕對方守門員揍他吧。


妻子:“喂,聽說男人們禿頂,是因為用腦過度,是這樣嗎?”丈夫:“是呀!女人不長胡子,正是因為整天喋喋不休,下顎運動過度的緣故。”


我還發現每隊都有一人胳膊上纏著繃帶,帶傷堅持上場,實在撐不下去了,就在下場前把繃帶給另一個傷員纏上。


“孩子,你還小,等你長了胡子,就可以跟大人一塊兒吃喝了。”菜肴的香味引來了一只貓,孩子惱火地對它喊:“你已經長了胡子了,給我到大人那兒去吃!”


丈夫:“我打算戒酒了。”妻子:“這話我都聽膩了。”丈夫:“你不信?咱們賭兩瓶‘二鍋頭’。”


老李的妻子去赴宴,有人請她喝啤酒。她推辭不過,勉強嘗了一口,立刻吐了出來:這哪里是啤酒,不要騙我!這分明是老李的藥水!”


“孩子,步槍就像你講話的樣子,半自動步槍就像我講話的樣子,而全自動步槍就像你媽媽講話的樣子。”


“你為什么對我開始冷淡了,結婚前你對我多好!要是路上碰見水洼,你就把我抱過去。可是現在你裝著沒看見。”“有什么辦法呢?那時你的體重只有現在的二分之一啊!”


約翰對朋友說:‘我底下有幾千名辦公人員。”朋友向他道喜,說道:“那你的職位一定很高吧。”約翰從容不迫地答:“我的辦公室在29樓嘛。”

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