極品搞笑信息,每天來點調味

悟空：今天三藏怎么不說話了？八戒：臉色白的和白蘿卜一樣。悟凈：小白，三藏是不是肚子疼呢？小白：沒事，昨天晚上臭和尚讓我唱了一個曲兒。

病人看完病，醫生遞給他一張開好藥的處方：“請把這個處方收好。每天早上服一次，連服三天。”病人回到家里，把處方仔細地裁為三張。每天早上他都按時吃一張。

妻子：“聽說你在夜校給學生上課時，愛叫女生回答問題，你這是什么意思？”丈夫：“我那一班50來個學生，只有3個男的，你叫我怎么辦？”

夫：“你回來得這么晚，飯菜都涼了，熱一下吧！”妻：“不用了，今天一點也不餓。”夫：“是不是病了？”妻：“哪兒的話，只是我調到糕點組了。”

“感謝上帝，幸好強盜不是前天晚上而是昨晚來的。”“這有什么不同？”探員間。“昨天早上，我把全部商品降價40％，要是前天晚上來，我的損失可大了。”

問：有什么比長頸鹿脖子疼更糟？答：得了腳氣的蜈蚣。

過路人問醉鬼：“你為什么要瞅著地面，好像在尋找什么似的，你丟了什么東西？”醉鬼說：“我的身體失去了衡，我正在尋找衡。”

“這個‘好’字，左邊是一個‘女’字，右邊是一個‘子’字，我想不明白的是，古人為什么稱女子好，而不稱男子好呢？”“這個嗎？其實這個問題很簡單，因為造這個字的人怕老婆。”

法官問被告：你確定自己沒說謊嗎？被告：您指的是什么意思？法官弄不懂的是：你告訴我你只有一個哥哥，可為何你妹妹說她有兩個哥哥？

“這個表不錯，哪兒買的？”“這不是買的，是獎品。”“怎么得來的？”“賽跑。我們三個人賽跑，我跑第一。”“那兩人是誰？”“警察和一個丟表的。”

一醉鬼看到了天文愛好者支望遠鏡觀測星象。湊上去通過望遠鏡，他看到的天上的星星都在向一邊傾斜。“哎呀！真不簡單！我敢肯定，你準是我們這個城市的最佳射手。”

悟空：今天三藏怎么還不說話？八戒：臉色白的和白條雞一樣。悟凈：小白是不是又給他唱曲兒了？悟凈：沒有，昨天晚上他自己給自己唱了一個曲兒。

熟人到朋友家里做客住了兩、三個星期，沒有走的意思。朋友只好問他：“你難道就不想你的妻兒老小么？”“你說對了，我今天就給他們寫信，讓他們趕快動身到這里來。”

甲對乙說：“記得我當年第一次演唱完后，觀眾們送給我的花夠我老婆開一間花店。”乙說：“記得我當年第一次演唱完后，觀眾們送了一幢房子給我！”

甲：你說為什么外國的酒是黑色的？酒廠經理：這還不簡單，要是有老鼠屎掉進去，就發現不了了！甲：那中國酒為什么是白的？酒廠經理：這更簡單了，就是有老鼠屎掉進去了，我們就說那是酒糟唄！！

甲找到店員問：“這塊表不好，冷天走得太快，熱天又走得太慢，一點也不準確。”店員說：“這正是它的好處哩！它除了告訴你時間之外，還是一個可靠的寒暑表。”

有人提問：2加2等于幾？家庭主婦答：“等于4。”會計答：“我想不是3就是4吧，等我再上機列表算一遍。”律師拉上窗簾，把燈光調暗，壓低了嗓門反問道：“你希望等于幾？”

舞臺上，擊斃敵人的剎那，手槍竟沒有響。他慌亂地抬起腳，朝敵人狠狠踢去。扮演敵人的演員慢慢地倒在了地上，說道：“他的靴子，原來有毒，我，真的不行了……”

約翰：我的愛好是喝酒和旅行。吉姆：你愛去什么地方旅行？約翰：世界各國的酒吧。

醉漢撿了一面鏡子，對著鏡子說：“這是怎么回事？這個人好面熟啊！！”他的同伴走了過來，說：“讓我來看看！……笨蛋，你怎么連我都不認識了？”

“這酒多少度？”“多少度我不知道，但是，喝一瓶可以打12場架和搞一次兇殺！”

大猩猩面前放了一個裸體美女和一架Nikon90X相機，結果大猩猩選擇了后者。生物學家用猩猩語問為什么作這樣的選擇。大猩猩神氣回答：“你知道嗎，聽說這相機會自動變蕉的。”

圣誕節晚上，馬路上躺著一個人。圍觀者吵吵嚷嚷地問：“您這是怎么回事？”這人憤怒地喊道：“你們像我一樣喝那么多試試看！”