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搞笑小幽默短信,人生的樂趣所在

2024-05-23 07:22:25 大風車考試網

搞笑小幽默短信,人生的樂趣所在


傳來一聲救命聲。悟空:妖精?八戒:趕快分行李。悟凈:快救三藏。小白:好像不是那個臭和尚喊的。三藏:姑娘,不要害怕,我只想讓你唱個曲兒。


女仆:“小菲斯,你拿鐵錘干什么?”菲斯:“錘釘子。”女仆:“不要錘,當心錘著了手。”菲斯:“不要緊,你的兒子他拿著釘子。”


米的媽媽是誰?花,因為花生米;米的爸爸是誰?蝶,因為蝶戀花;米的外婆是誰?妙筆,因為妙筆生花;米的外公是誰?爆米花,又抱過米,又抱過花。


女,喜甜食,甚胖!該女有一癖好:痛恨螞蟻,見必殺之。問其故曰:這小東西,那么愛吃甜食,腰還那么細!


有只猴子每吃東西總要先在屁眼上蹭一下。管理員解釋說此猴曾囫圇吞下一只桃子,桃核卡在屁眼動了手術,此后沒吃東西必先驗證是否能通過。


這天看見一乞丐拿著兩頂帽子在乞討,給了一毛錢后,問乞丐為什么拿著兩頂帽子,乞丐答“最生意不太好,我又開了一個分店。”


如果我是狐貍你是獵人,你會追我嗎?如果我是茶葉你是開水,你會泡我嗎?如果我是汽車你是司機,你會駕我嗎?如果你是錢我是存折,我一定會取你的。


沙僧參加數學考試,監考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天,冷笑道:嘿嘿!把算盤偽裝成這樣了,休想作弊,快摘下來。


當你在路上遇到狗的時候不要驚慌,要勇敢地與它博斗,僅多會有三種結果:一是你贏了,你比狗厲害;二是你輸了,你連狗都不如;三是你們打了,你和狗一樣。


“喂,中士,”士兵奇怪地問,“在我們這個技術發達的世界,部隊里一定有削土豆的機器吧?”“當然,”中士回答,“你正好就是那個最新式的機器。”


“我的老婆是個貪得無厭的女人。”“怎么回事?”“星期天,向我要五元。星期一,問我取三元。昨天要二元,今天又要一元。”“她要這么多錢干什么?”“我也不清楚。幸好我一次也沒

有給過她!”


“昨晚,我和老婆打架了。最后,我讓她跪地求饒。”“她說了些什么嗎?”另一個問道。“她叫我從床底下滾出來。”


“今天早晨我在鬧市區碰見一個家伙,我一看就知道他是個搗亂分子。他開口就冒犯我,罵我,甚至恐嚇我。”“你是怎樣碰見他的?”“我開車時撞了他上來了。”


三藏:前面的那位女子是不是妖精?悟空:不是。八戒:不知道。悟凈:不像。小白:不管。三藏:聽悟空的,看她一個人多寂寞,我去找她唱個曲兒。


飛機上,一位乘客問鄰座:剛才機長說了些什么?鄰座回答:機長說,拉斯維加斯就要到了,請大家系好錢袋。


一個成人用的是兒童票,但堅決不肯下車和補票,于是檢票員拿起旅客的衣箱就往車外扔。此時,火車正在過橋。“您瘋啦!”那人狂喊。“您跟我的票過不去,又淹死了我的弟弟!”


你的短信如玫瑰一樣暗藏殺機,你的話語似代數一般深不可測,這是你笑里藏刀的兇險,這是你殺人之前的征兆,于是,你有了一個雅號:玫代兇兆。


四位紳士聚在一起賭錢。開賭前,他們對約翰說:“你去瞧瞧門外有沒有警察。”約翰去了整整十分鐘,才氣喘吁吁地跑進來說:“門外沒有警察,所以我特地去局里喊來一個!”


女孩吃吧吃吧不是罪,再胖的人也有權利去增肥,苗條的背后其實是憔悴,愛你的人不會在乎你的腰圍,嘗嘗闊別已久美食的滋味,就算撐死也是一種美。


小李有一天陪他太太逛街,穿過一個沒有天橋的東方紅道,被一位值勤的女警員發現,便走過來對小李大聲吆喝。李太太大怒說:“除了我以外,你憑什么敢對他大聲吆喝?”


“你給我出來!”這時,鉆在床底下旮旯里的丈夫神氣活現地說:“男子漢大丈夫,說話算數??我說‘不出來’就不出來!”


歹徒拿一包炸藥劫持了飛機緊急降落。機長對劫機犯說:“趕快把炸藥扔出飛機,在迫降中會有劇烈振動會爆炸。”劫機犯喝道:“少廢話!我還沒聽說過沙丁魚罐頭會爆炸。”


“小張,你的氣色不好,出了什么事?”“我昨晚快天亮才回家,正在脫衣睡覺時,太太醒來了,問我為什么起得如此早。我只好又穿上衣服來上班。”

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