搞笑只有正點，不會三八

今天是他們戀愛三周年的紀念日，吃飯的時候男生忽然拿出一枚戒指：“這是我昨天買的，你猜猜，貴不貴？”姑娘有點猝不及防，紅著臉說：“貴吧。。”這時男生單膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答應嫁給我嘍。”

感冒了很難受，她悶在被窩里給男朋友發短信"我感冒了..."并決定如果對方回答"多喝點水"就一腳踹了他。過一會兒手機振動起來,短信內容："開門。"...這個大笨蛋！誰讓他來的啦！她起身用最快的速度沖去門口,此時手機再次振動,她一手開門一手興奮的點開:"多呼吸點新鮮空氣,運動運動"

袁珊珊《宮2》你是女主角，出彩的卻是舒暢；《美人無淚》你是女主角，紅的卻是張檬；《新笑傲江湖》你是女主角，深入人心的卻是陳喬恩。。。聽說你又要主演《神雕俠侶》了，你就放過小龍女吧，估計你演了，火的會是那只大肥雕吧。。。

男子墜落六樓后自行回家，網易有評論說這是pm2.5的神奇正能量！

微博四大極品。態度惡劣抄襲狗。維護偶像腦殘吼。取消關注說理由。拿別人照片艾特留幾手。

西天路上，殺出兩個美猴王。真假美猴王大戰，上天入地，翻云覆雨，竟然無人分辨得出。 最后找到西天如來。如來笑笑，說：”二位不要沖動，來，戴上耳機，聽首梵樂，凈化一下自己的心靈吧。 ” 兩猴點了點頭。其中一個猴子說：“我要三個耳機……” 六耳獼猴，卒。

李白小時候，有一年冬天在河邊玩耍。看到一位老奶奶在洗衣服，他就幫助老奶奶一起洗。寒冬的河水冰涼刺骨，老奶奶的手都被凍傷了，李白的小手卻沒事。老奶奶就問他是怎么回事，李白驕傲的說:因為我是不傷手的李白啊。

在大街上遇到多年未見的同學，我停下車上去一把拽住他，＂老同學，我送你吧。＂他許是覺得我在炫耀自己的車，拒絕道：＂不用不用，前面走幾步就到了。＂＂別啊，同學之間還客氣啥。＂說罷我將他拉上了車，慣性的打了表。

女友撒嬌說：“哼~不理你了~~” 男友慌忙接道：“你可得說話算話啊！”

記得上中學那會兒，喜歡一個同年級不同班的女生，不敢說啊，就每天放學了買兩個包子等她下課（晚9點),每當她下課看見我拿著包子在等她，總是笑得很開心，這時候我心里也TM得很開心，買了半年包子后，她就順理成章的跟另一個男生好了，因為那個男生總是等她吃完包子，我走后，給她買瓶水喝。

“醫生，為什么我總是有不停換工作的沖動，沒法長久的安定下來。”“以后上廁所的時候多坐會兒，刷刷微博什么的。”“那樣有什么效果呢？”“長痔瘡啊，長痔久安。”

中國收入最高的三大群體：我朋友、我同學、我親戚。

合不合適、喜不喜歡、談不談戀愛、上不上床和結不結婚好像是五件完全不同的事情。

選秀節目，一女選手獲獎后感言：“謝謝各位評委老師，其實今天我不是一個人站在這個舞臺上。” 一評委馬上問了句 ：“你懷孕啦？”

看到一mm穿紅襪子，就跟她開玩笑：你本命年啊？她頓時瞪大雙眼：你看到我內褲了？

為什么女生襯衫扣子在左邊，男生在右邊？因為這兩種扣子都需要被男人解開，所以為了慣，你懂的...

悟空追趕妖精，吼到：“妖怪！哪里走！“妖怪轉了個身，說道：“不告訴你！”(笑話大全 爆笑)

上司要我們提供了生日信息，我估計是要根據星座來安排工作方向了，我是獅子座，你們覺得我會被安排干什么？ 有網友回復：在門口拿著一只球趴著。