昨晚和朋友吃火鍋，喊服務員加水。 服務員：等會兒啊。片刻，又喊：“服務員加水！” “等會兒！” 這時，朋友喊：“結賬！”話音剛落，服務員屁顛屁顛跑過來，我朋友接著說：“先加點水……”

看到新聞，“女子一周內兩次攀登珠穆朗瑪峰”。 以后再也不敢把包落山頂了吧。

傍晚公園散步，草叢后面傳出一女銷魂的喊聲：老公，你快咬我啊！快！啊啊啊！然后純潔的我撥開草叢，看見這女的坐在秋千上，這男的在后面“搖”她。失望到姐晚飯都不想吃了……

今天坐二貨男盆友車到校門口，一輛 寶馬掠過咱，我即興吼了句：“超丫 的”。二貨男盆友瞬時加速，我們就在差 距20米且眾目睽睽的情況下像風一樣的 追上了寶馬。就在我們也快要掠過大寶 馬的時候，車腳踏飛了。。飛哪了到現在還沒找到。。。我不會告訴你我坐的 是一輛折疊迷你單車。

街上，一個小孩吵著要買棉花糖，他媽媽指著他手里的小糖人說：“剛買的孫悟空還沒吃呢，怎么那么不聽話”小孩不管，賴在原地繼續吵著要買棉花糖。他爸爸趕著回家，買了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩終于拿到了棉花糖，開心地對小糖人說：“大圣爺你看，你的筋斗云來了！”

有天在高速上，我閑著無聊，正好前面有輛運豬的貨車，就對老公說：挖！快看！一整車的你親戚！誰知這二貨頭也不回的說：尼瑪要不是跟你結婚，我能跟它們做親戚？！

前幾天逛商場出來，男友去停車場取車，我在人行道上等他，一老太太顫巍巍的向我走來，在和我輕擦一下后倒在地上，說時遲那時快，我也順勢倒地，同時捂著肚子，痛苦的說著”我的肚子，我的孩子。。。”老太太自己爬起來，頭也不回的走了，而且走路也不顫了。。。不。顫。了。

我一姐們，手機被偷了！……咯咯……那個氣憤啊！她一生氣跑到玩具店花10塊大洋買了五個玩具手機，再買了幾根長長的手機繩，在街上逛了一下午，五個模型全都被偷了，姐們這泄憤啊：草泥馬，讓你偷，讓你偷的心驚膽戰，拿到興奮，看到氣憤。憋死你！！！

正津津有味地看著電視節目，中途插播廣告，我嘟囔道：“真夠煩的。”
老婆笑道：“煩什么，你瞧，大帥哥，你找找差距，時間很快就過去了。”
老婆講完，第二條廣告切入，是林志玲做的浴液廣告。
我扭頭看老婆一眼，道：“這回你該找找差距了吧。”
老婆一臉黑線頭。。。

親愛的同學們，如果你這幾天有以下癥狀：情緒低落、心慌意亂、無緣無故發脾氣、渾身疲勞、注意力不集中、記憶力減退、失眠等，頭痛、胃痛等軀體不適癥狀。你這是患了開學恐懼癥，別去學校了，去醫院吧…

2015最新版結婚誓詞：牧師：“你愿意娶這個女人嗎？愛她、忠誠于她，無論她貧困或者富有，健康或者疾病，直至死亡。即使你們因為買賣二手房而暫時離婚、再和別人結婚、再復婚也不離不棄、忠貞不二，就像從來沒有分開過，你愿意嗎?”新郎：“我愿意！”

突然發現，原來我們在念“喉”“牙”“舌”“齒”“唇”這五個字的時候，發聲重點就恰好在這五個發聲部位上，漢語真是博大而精深啊！

最難受的就是半夜上廁所回來躺被窩里發現廁所燈沒關。我擦！

同學剛結婚不久，跟公婆同住，今天找我訴苦，說她現在已經不跟家人一起吃飯了，因為她看到婆婆喂她老公吃飯就覺得惡心（想想就覺得是挺惡心的）……最后，她問我該怎么破？我說，不然你喂喂你老公公試試。。。

劉關張三兄弟于桃園結義，劉備舉起酒碗說：“從今往后，咱們三兄弟要同心同德，匡扶漢室江山，殺逆賊，戰疆場！來，干了這一碗！”張飛說：“大師兄說得對啊！”關羽聞言接話道：“不求同日生，但求同日死。干！”張飛又道：“二師兄說得對呀”劉備將其一腳踹翻：“你TM到底姓張還是姓沙？

上數學課，老師在講統計學，說到其中一道題【有一個估量。。。】話音未落，我同桌抬起頭來唱出下一句【。。。。。。她有一點任性，她還有一些瘋狂？】

男人混不好，抽煙喝酒搞破鞋就是頹廢；男人混得好，抽煙喝酒搞破鞋就叫品位。
( 經典笑話大全 爆笑)