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我以笑話來刷存在感-幽默需要主動哦

2024-05-27 12:38:14 大風車考試網

朋友:“昨晚嚇死我了。”我:“怎么了?” 朋友:“被鬼壓床了。” 我:“鬼怕惡人,你那么猛,鬼敢壓你?” 朋友:“那不咋地,我一點都不怵大吼一聲:給老子滾,我操泥馬!” 我:“好使嗎?”朋友:“好使,它跑了。”我:“那你怕什么?”朋友:“一會我又睡著,它媽媽來了…”它媽說:聽到你說操泥馬!!!所以我來了。。。


一同事剛接一電話,申通快遞。說有一封同事的信件,但是路途較遠,不方便送過來,快遞員來了一句,內容也不多,要不我給你念念得了。。


為了給女友一個驚喜,我今天早起,往她枕頭旁邊放了500元,沒想到她下意識就醒了,連忙叫住我:“不說好800嘛!先生,別走啊……”


某日,參加一朋友婚禮,主持人問新郎:你愿意娶她為妻嗎? 新郎這時候有點莫名其妙,他說:“你問的不是屁話嗎?不愿意娶她,我花這么多人力物力弄這個陣勢干嘛?”


我: “媽,我桌子上火車票呢?” 媽: “哦,讓我退了,過年相完親再走” 我:……


20歲到30歲之間的日子,可能是最苦逼的日子。你離開學校,脫下你的學生氣,沉迷過的偶像一個個消失,身邊的朋友一個個遠離,建立一個不喜歡的交際圈,在現實和夢想的交際中逐漸消失存在感。人生不是一條坦的大道,而是一個不斷修正的過程。不知道自己想要什么沒關系,一定要牢記住自己不想要什么。


我提著鞭炮下樓,點支煙夾著炮,群發短信,尋思小區路燈不亮,就蹲在電梯里拆鞭炮,煙一熏眼睛流淚,就去揉,沒注意碰著煙頭,燙的一下蹦起來了,悲劇了,3000響的鞭炮啊,被我一個人在電梯里獨享了,躲在電梯角落里,屁股被崩了好幾個疙瘩。


以前實的時候,住在常州一所學校里,不久一哥們看上了一個很漂亮的女孩。苦于不知如何搭訕,兄弟當時靈機一動,獻上一計:每天下午開水房開始供水的時候守在邊上,遠遠看見美女前來打開水的時候就把水龍頭擰得緊緊的。美女自然沒法擰開,這時那貨就果斷上前幫忙。不出三日,兩人在操場手挽手散步。


“大家看,這是一張歐元,一百歐元,帶我游遍18個國家。搖一搖,沒錯,變成了英鎊。再搖一搖,又變了。最后,變成了溫暖的紅色!來,小朋友,送給你。”“滾他媽犢子,把我最早的一百歐元給我還回來!”@趴體男神


凡是被中國人逮到能吃的東西。好吃的他們叫食物,難吃的他們叫中藥。 @szstupidcool


某次跟閨蜜討論疊被子這件事,我說:“大學期間我就只有檢查宿舍的時候把被子疊了。”閨蜜說:“檢查宿舍的時候我都沒疊,趟在床上裹著被子裝胃疼。”


剛才跟10086客服妹妹打電話,她那邊聽不到我聲音,一直耐心等著我,我換了好多地方,她終于可以聽清了,我給她道了半天歉。現在突然覺得不對勁,是中國移動沒信號,我為什么還要向他們道歉。@zmt0516


剛看見兩小孩在幼兒園門口吵架,一小孩說我爸爸開的是凱美瑞。另一小孩說我爸爸開的是寶馬,我以為家里開寶馬的小孩會在這場爭吵中的上風。結果開寶馬的那個哭了,原因是開凱美瑞的說:“我爸爸的車是三個字,你的只有兩個字,開的什么破車”


昨天去飯館聚餐,鄰桌妹子要了一個醬豬蹄,服務員端上了一個豬蹄,隨口問需不需要切一下,妹子同意了。很快,切好的豬蹄就又端上來了,這時只見她用筷子夾著豬蹄拼了起來,拼到最后發現少一塊。妹子急了,把老板叫來解決,老板只好白送了一個豬蹄。玩拼圖的妹子傷不起呀!


我哥長的高大一米九二,找了個女朋友一米五多點,。奶奶在胡同口閑坐,看我哥和小女朋友出門,大清早有霧又趕上我奶奶眼有點花,沖我哥的背影喊:“斌斌,你拉個皮箱干嘛去啊?


有人問大齡單身的小編為什么不擔心相親什么的。我媽跟我說:不知道為啥,我這么多親戚朋友,只要見過你長相的,就沒提過相親的事。


上高中時,有一次放假,朋友一群人去KTV,打算耍晚點,于是想給我媽打個電話說下,一摸兜發現沒帶手機,遂向旁邊一女同伴借。正當我捧著手機去角落準備撥號,她的手機響了,來電顯示:媽媽。于是我腦子瞬間短路,按下接聽鍵:“喂,媽!”


在超市看到綠茶,就想起一次逛街,渴了就買了一瓶綠茶,出了商店就想起看中獎沒,一看再來一瓶,換了之后沒事擰開看看,結果又中了,高興的換了,尼瑪,換完之后才知道,拿著兩瓶特馬沒蓋的飲料逛街是多特嗎2的事…

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