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笑話里面散出年味兒-他們來自大學內涵系

2024-05-28 11:44:54 大風車考試網

總覺得“生兒子沒屁 目艮”在當今這個環境下好像隱隱從詛咒變成了祝福一樣。。。


老家有供灶王爺的俗,尤其是老太太更迷信這個,不能說買灶王爺要說請。
街上碰到王奶奶買了副新的灶王爺像,打招呼說:奶奶去買灶王爺了?
老太太不高興了說:現在年輕人不懂事,什么買啊,這叫請!
我趕緊賠不是:是是,那您這個多少錢請的?
老太太一拍手:哎,就這么個破玩意兒要十八呢!!


一年吧,拼命攢加借房子首付,吃的可謂慘不忍睹,這不過年了么,和老婆提議咱們吃點好的?
老婆想了想說:咱們加個菜,再加個魚吧。
瞬間感動,只見老婆回身冰箱里取出一袋魚泉榨菜…


過年了,老婆給我1000元壓歲錢。我按照中國的傳統俗虛讓了一下,僅僅一下。
老婆竟然收回去了,還說不要拉倒,明年再說……到手的錢喲,煮熟的鴨子喲…


才發現安全套有個那么可愛的名字,叫攔精靈。。。


家里養著兩只雞,每天下一個蛋。
過年了,主人每天都仔細觀察,看看哪只雞不下蛋,準備把不下蛋的雞殺了過年吃。
一只雞對另外一只雞說道:碰到這樣的2B主人真是沒有辦法,要不我每天下兩個蛋,勻給你一個吧,老公。


楊過被郭芙斬斷右臂后,默默地把微博個人資料的“感情狀況”欄從“戀愛中”改成了“喪偶”。


昨日,一哥們問我“美女穿上鐵褲衩,打三個國家?”我答不出,那哥們說,美、法、日。


過年可是睡美覺的好時侯,大清早老娘到我房間來,吼了一嗓子:外面有個姑娘找我!
于是我馬上穿上衣服…越想越不對!這是最新版的叫人起床!


“干啥呢?”
“看片啊。”
“啥片?”
“哦,愛情動作片。可感人了,我弟弟都哭了。。。”


浪漫點的男友會對女友說:我會陪你到地老天荒。文藝點的男友會說:執子之手與子偕老。2B男友對女友說:我會陪你到精盡人亡。


尼姑:高僧,貧尼法號”如年”請多關照。
禪師:哈哈,一定,一定,貧僧法號單字”度”。
尼姑:討厭~


兩種男人最有女人緣:1、開朗的;2、開寶馬的!


問:哪種飲料能讓胸部豐滿起來?答:美酒加咖啡,E杯又E杯。


每當看到一瓶水寫著“500mL康師傅”,我一直在想,“伍佰他到底和康師傅做了什么!”


女孩小的時候喜歡洋娃娃。男孩子小時候喜歡玩槍。為什么女孩子和男孩子長大后玩的就變了。女人開始喜歡玩槍,男人喜歡玩洋娃娃了那!!!


某女?絲簽名:“饑餓和饑渴重點在于黃瓜的位置。”


你聽過最動人的情話是哪句?我有一條祖傳的染色體想送你。


IT男在感情上的問題在于:當出問題時,IT男都是自行調試查錯維護并希望自己的代碼能良好運行一輩子,而女人一般都是直接換新機器。


兩個朋友在聊天,女:都說穿貂的女人是豪華裝修,穿棉的是中等裝修,穿比基尼的是簡單裝修,你喜歡哪一種?
男:妹子,我喜歡毛坯房。


一群男人在喝酒,有人突發奇想,各自給老婆發個短信,寫到“我愛你”,看看各年齡段女人的反應,果然結果大不一樣:
20 來歲的女人回復“我也愛你!”
30 來歲的女人回復“酒喝多了吧?”
40 ?歲的女人回復“你沒病吧?”
50 來歲的女人回復“發錯人了吧?”
60 ?歲的女人回復“退休了閑得慌是不是?”
70 來歲的女人不回復,直接給孩子打電話“你爸可能沒幾天了。”


女人容易沖動,沖動完了又容易后悔。嘴上厲害,而心腸超軟。遇見好男人老威脅分手,遇見壞男人卻總給對方機會。
要記得,不要一點小事就說分手,因為說著說著就真會分手。
真分手就一定要斷干凈,不然原諒著原諒著就會傷到自己。
分手不是給對方的威脅,而是給自己的決斷。


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