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2024-05-28 07:10:48 大風車考試網


我姐懷孕了幾個月了我昨天回來看她了,然后陪她聊天聊著聊著就聊起小時候的事,因為小時候幾乎天天被她欺負,然后我說:等你以后把孩子生出來了。我要把你以前用在我身上的酷刑都用在你兒子身上,結果我姐來了一句:沒事等你兒子生出來了我和我兒子一起欺負你兒子!


十歲男童掉入下水井,熱心路人及時將井蓋蓋上防止事故再發。


飯館服務員剛才告訴我,隔壁桌的老夫婦是老顧客了,從很多年前小飯館剛開業,夫婦二人就經常過來,每次都打包一兩個菜帶走,數十年如一日從未間斷。我聽了很受觸動,沒想到一對老夫婦能相濡以沫的恩愛幾十年,竟然還是不會做飯。


有一天,爸爸給孩子講灰姑娘的故事,爸爸說:“灰姑娘慌亂中遺失了一只水晶鞋……”
這時小女孩問:“不是說過了12點,魔法都要消失嗎?為什么水晶鞋還留著?”
爸爸想了想,說:“在愛情面前,是沒有邏輯的。”


如果遇到井底之蛙在夸夸其談,只需要默默地幫他蓋上井蓋就好了。@張翼德的流水賬


以后QQ找我有事直接說事,別總問我在不在,在不在的。你說讓我怎么回答你?我說在,你跟我借錢怎么辦!我說不在,你請我吃飯怎么辦!我說在,沒好事怎么辦!我說不在,有好事落下了怎么辦!所以有事直接說!這樣我好知道我在還是不在!


大學入學,我軍訓完了才來報到,室友于是整我。每個人貼了一身貼畫,很像紋身的那種。然后每人叼根煙,把寢室熏的烏煙瘴氣,看我有點緊張,其中一個室友顫抖著拿出張錫紙,撒了些奶粉。下面用打火機烤了幾下,很客氣的送到我面前:“哥們整口?”然后,然后我就尿褲子了...


一個女人最幸福的時刻,是購物車七七八八屯滿了一堆東西,不需要考慮加起來的價格多少,說買咱就買了。同樣的,一個女人最心酸的時候,是購物車七七八八屯滿了一堆東西,想著“這些好像也不是生活必需品哦",然后親手把它一件一件地刪除,直到清空。


無良商家用鼠肉加明膠冒充羊肉銷售,據執法人員稱舒克和貝塔均已遇難


上初中時,宿舍有一貨相當悶壞。有天上英語課被大胖子英語老師踢了幾腳,這貨也沒吭聲我們宿舍人覺得不像這逼作風啊!結果這貨下了晚自,把英語老師電瓶車的電門擰到底,用101膠水粘上!老師回家時鑰匙一擰,人和車直接射出去了,那場面……


我又相信愛情了。。。。~


小詩《剛剛見老婆洗澡出來有感》歲月/絕對不是/殺豬刀/而是一名優秀的/飼養員


聽朋友說個事,說她有個毒舌朋友有次在超市排隊,有個小孩跑到他前面插隊,然后小孩媽媽就在旁邊笑著對她說“你讓讓小孩子嘛,小孩插隊又怎么樣!”之類的話。那個毒舌朋友直接回:為什么要讓啊?他長得又不可愛。然后那個媽媽就默默的抱著小孩走了。


指著火鍋對小朋友說你看這里面的就是喜羊羊…是不是有點殘酷了?@tenderkuma


有一天晚上我和我哥們騎電動車上網,回來的時候路過夜市,看到三個妹紙在路邊買東西,我哥們就說:“我騎快一點,到她們跟前了,你拍最邊上的那個妹紙屁股,然后咱就跑?”我說:“沒問題!”結果到跟前了,我也拍了,說實話當時緊張沒感覺手感好不好,當時那妹紙一聲尖叫:“啊!流氓,你干嘛?”我哥們把車一停對我說到:“你干嘛呢?”尼瑪當時我就淚奔了……


剛剛接到一個外地電話,響一聲就掛了,我給他打過去,喂了半天沒人說話,我憤怒的說了一句:有種你就別掛,看誰手機先沒電。


領導對我說,小張,你都已經是成年人了,所以就算是心里再不高興也不要把內心的真實想法寫在臉上好嗎,大家誰也不瞎,都能看到的。我覺得他的話的確很有道理,于是第二天我就把臉上的“你媽逼”三個字洗下去了。


家里有一條哈士奇,有一天我帶它去公園散步;坐在公園的椅子上看著我家哈士奇離去的背影,沒想到它竟然進了女廁所!我欣慰的點了點頭心想有前途,但是過了一會兒只見它叼著一塊鮮紅的島國旗出來!老子見情勢不對立馬扭頭就跑,沒想到這貨叼著衛生巾一路窮追不舍追了我3條街...


二貨表哥第一次養魚,養了一條大金魚,不太好養的那種,很喜歡,每天細心照顧,最后還是死了,很傷心,就想好好給葬了,各種想葬的方式,最后決定火葬,結果葬禮進行到一半的時候,這貨來了一句太TM香了,然后就...


我從來沒有認真聽過過鳳凰傳奇的歌,但是好像每一首都會。。


@屁?黑:下午就要體能測試了,請問怎么才能讓同學輸在起跑線上?挺急的!@主治醫濕:一路扔肥皂,用途大大的!

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