1、沙塵暴，李白杜甫閣樓上對飲，李白詩意大發吟道：“破冰融雪春風柔，幾家閨秀惹回眸，把酒對空盡暢飲，天子下跪不低頭。”杜甫拍手叫好道：“李兄還是如此豪放不羈，只是外面狂風肆虐，飛沙走石哪里來得春風柔啊？”李白舉起酒杯一飲而盡道：“賢弟，豈不知愚兄擅寫藏頭絕句乎？”

2、“豆腐多少錢？”“兩塊。”“兩塊一塊？”“一塊？”“一塊”“一塊兩塊？” “兩塊”“那就是五毛一塊唄”“滾……”→_→

3、車上，對面坐了一對中年男女，始終拉著手，還不停說著甜言蜜語，讓我看的那真叫一個羨慕嫉妒恨呀。下車后，我對老公說：你看人家年紀那么大了，還那么甜蜜，我們才結婚幾年，你就不怎么理我了，更別說拉手和我說我想聽的話了，好羨慕他們呀！誰知老公說：羨慕啥？你沒看出他們不是一家的？！

4、一對小夫妻新婚之夜，急不可待的寬衣解帶，丈夫看到妻子的玉體，突然問了個問題：“咦？怎么沒有馬賽克？”

5、剛才在微信同學群里聊到現在請工不易，我就說了下上個月的招工經歷，"我親了個老撾姑娘，談好了一千八，結果才干了兩天就跑了"，天殺的微軟拼音啊…現在男同學跟我說話的語氣都是羨慕嫉妒恨，搞黑妞，女同學都紛紛找我私聊，詳細咨詢那干了兩天的具體內容，嚓，下次同學聚會不敢露面了。@jerrymice

6、剛才上火車，車站安檢坐著只警犬，嗅探犬，小體型黑背，很萌的樣子。情不自禁上去摸了摸狗頭，親切握爪，旁邊警察一臉黑線，說:“你這算襲警你知道嗎……”你咬我啊～～～

7、一次，朋友和男友晚上去一草坪促膝而談，說到意亂情迷時，兩人去一圈小樹后相擁躺下，誰知男友立馬騰身而起：誰他媽不講公德，隨地大便…

8、我有一qq姐妹群，昨天，一姐妹問：“我發現一個現象，越是胸部大的女生， 露出來的部位就感覺越是白。這是為什么啊？” 阿紫說：“這就跟吹氣球一樣的，氣球本來顏色是深的， 吹的越大了就變的越淺了。”

9、昨晚下夜班回家，經過一條小巷，身后鬼鬼祟祟的尾隨著一個男人， 我緊張地摸摸褲子口袋松了口氣，還好沒帶錢包， 頂多被劫色而已，但是又想到已經兩天沒洗澡了，再次緊張起來， 萬一那男人嫌棄我怎么辦！

10、今天晚上班主任拿這個名單在晚自的時候抓談戀愛的。有一個單身十幾年的赫然在單上，被叫上就說，老師啥也別說，趕緊告訴我女朋友叫什么！我特想見見她啊！求你了！全班笑抽了都！

11、現在的天氣，會瞬間看清兩人的關系！！！！ 女：“好冷..” 男：“那抱抱吧..” 這是早戀！！ 女：“好冷..” 男：“來吧，衣服給..你” 這是熱戀！ 女：“好冷..” 男：“誰讓你穿那么少..” 這是已婚！ 女：“......” 男：“..哼，愁你穿那點逼玩意兒！..” 這TM是不想過了！！！

12、那天大輝穿著風衣放了個屁，好臭。。我頓時用手堵住鼻子說：誰放屁了，好臭。。。這時旁邊的美眉斜著眼瞅著他：我知道是你放的，剛才你的風衣動了一下……

13、太可怕，早上聽采訪部的小朋友說，現在老頭老太的廣場舞已經競爭到了空前的程度，現在請一個好的領舞老師（基本都是從體校、運動員之類退休的老頭老太）費用高達數千塊！因為領舞的好壞直接影響跟著跳的人群數量和規模，間接就影響著占據地盤的大小，據說部分獵頭公司已經開展了領舞老師的業務……跪了！@印濟良

14、地理老師問:四大洋分別是？我回答:喜洋洋美羊羊懶羊羊費洋洋。。站了一節課。。

15、面對那些嘴賤的人，就該大膽爆粗口，氣急了就大膽的動手，人生那么短暫，老子憑什么委屈自己給你臉。

16、校長在臺上發言“金錢買不了時間，買不了健康，買不了知識，所以我們要學會珍惜！”這時小明噌的一下站了起來，“買不了知識為啥還要收我們學費呢？

17、小孩子去姥爺家串門，姥爺讓外孫親自己臉蛋，親了第一口姥爺說不響再親一口。小孩又親了第二口，姥爺還說不響。小孩這次狠狠的一巴掌上去問：“這回響不響？響不響？”

18、小時候有次我媽打我，完了她非常無奈且后悔地說：“哎，笨蛋，我打你你就跑啊，追不到你，我氣也就消了，你傻站著讓我打干嘛？”沒過兩天，她又要打我，我撒開腳丫就跑，也是從那天開始，我變得不相信女人了。@高冷病患

19、當風吹起了你的頭發！