今天舍友在泡面，走過去看到他從一袋袋裝的方便面， 準備放入桶裝面中一起泡，面雖然是圓的，但有點大，放不進去， 當我認為他會掰開放進去的時候，二貨舍友很淡定的把圓面啃了一圈， 然后放進去了！

謝賢比coco大49歲，黃秋生比Jessie大23歲，馬景濤比吳佳妮大20歲，劉強東比奶茶妹大19歲，吳奇隆比劉詩詩大17歲。我終于明白真愛遲遲不肯出現的原因，因為我還沒有錢。@顧藍歌

我們班經常打掃除，一次，我們班男男女女帶著滿肚子的怨恨又被請去大掃除，我們班一女生說，“這學期干活干的我都有肌肉了……”，這時候我們班一男生HLL的說了句“你怎么不讓我們看看你的胸肌……”連年輕的班主任都跟著笑了……

昨天花了500塊錢，去了一家非常有的自助餐廳：客人需自帶桌子、椅子、餐具和食物。

別人的軟肋和鎧甲都是愛情，而你的軟肋是空空的錢包，鎧甲是厚厚的贅肉。@?幾

聽說商業街小偷很多，我果斷去轉了幾天，硬是就沒小偷偷我，終于有一天發現一個小偷，我尾隨了半天，鼓起勇氣上去問他，哥們，咋不偷我呢？他媽一句話把我氣死，他說，老大，我一直以為我們是同行，你長得真他媽猥瑣。

一姐妹發信息來：“阿霜，你男友真的好愛你啊！” 我回：“那還用說，羨慕吧 ！” “嗯，嗯，他說夢話都說‘霜霜，我愛你’！”

要省錢呀，怎么省呢？“老板這個衣服多少錢？”“499”“九塊賣不賣？”“不賣！！”錢就這樣省下來了。

一閨蜜，個性比較好強，胸小。一天其男友要求一起共浴。她沉思片刻認真的說：“我們倆脫了衣服只剩內褲站在一起，就是海爾兄弟，你還有感覺嗎？”男友默默的一個人走向的浴室……

剛才跟一已婚男聊天，聊到女人，他說女人結婚前都愛撒嬌，我說那結婚后應該就不會了吧？只見他深深吸了口煙，兩眼含著淚花對我說：“結了婚就開始撒野了……

莎士比亞說過，靠父母，你最多是公主；靠老公，你最多是王妃；靠自己，你會成為女乞丐！@追風少年劉全有

列車員：對不起，先生，您不能進去。
男：憑什么我不能進，我告訴你，你們領導是我親戚！
列車員：請問，是什么親戚。
男：他情人是我媳婦兒！

女同事：“最我老公總加班，回家就睡著，醒來就上班，跟我一點交流都沒有。”我：“白白浪費了你這付好身材。”女同事：“房子空著能出租，身子空著能出租嗎？”我：“東西只要空著，都能出租，不知道租金貴不貴？”女同事：“只要物盡其用，本月免租。”我：“相信我，天生你材必有用！

今天帶著女朋友去如家，她掏出了一張會員卡輕車熟路的迅速開好房，當時我的心都涼了半截，進電梯時她立馬笑嘻嘻的說“親愛的，你別誤會，這是我前男朋友辦的，不是我的。”哎，我以后再也不胡思亂想的誤會她了。

顧客問洗衣店老板：我的衣服什么時候能洗好？老板說：3天后。顧客又問：你們不是說24小時就可以了嗎？老板笑道：完全正確，但是我們每天只工作8小時。

本姑涼昨天來月經，但是今天老娘的月經停了，鼻子間接性的出血，尼瑪這是怎么了？？？？？？月經迷路了？？？

剛剛回家，看到滿地用過的避孕tao，我的蘋果味杜蕾斯啊！！尼瑪，你們這兩個狗男女，說怎么搞的！！老婆弱弱的說:你兒子非要！所以…………當氣球吹了。。。。。

為什么你還單身？因為你眼光到位了 實力還沒跟上！

今天我和老婆接兒子放學，兒子和老師在那有說有笑的，我們就在門口等。 我老婆看到旁邊有個小女孩，就和她聊了起來， 小女孩也很懂事，左一個阿姨右一個阿姨的叫。 這時兒子走過來，拍拍小女孩說：“婆媳關系搞的不錯啊。” 我和老婆當時就無語了！

你還覺得自己很年輕嗎？再過一百天，最后一批90后將退出初中，00后將稱霸校園。@趕著毛驢去紐約