劉燁甩了謝娜，謝娜立馬拐了張杰；周迅從了李亞鵬，李亞鵬卻選擇了王菲；撒貝寧搞了章子怡，章子怡轉手跟了汪峰；陳羽凡娶了白百何，白百何卻看中了彭于晏，馬伊?給文章生了倆娃，文章卻挎上了姚笛的胳膊。你看娛樂圈還不就這么回事：排排坐，吃果果，他操操你，你操操我，大家一起火。噢耶！@幻滅妖僧

同事剛剛讓我幫他丟一下垃圾，我靠，丟垃圾也要別人幫你，當我掃地阿姨嗎？最煩這種人屁大點事都要別人幫！遇到這種人就必須拒絕他，有了第一次就會有第十次，不能給他好臉色看，不能讓他覺得我是好欺負的。于是我回答他：“要丟自己丟，你沒長腳啊？”說完我還把他的拐杖給弄到地上去了。

今天在書上看到，人在注視中意的異性時，會因過度興奮，瞳孔較時散開，無法正常聚焦，眼前一片模糊景象。這就是為什么最喜歡的人，卻往往無法在腦海中勾勒出準確的形象；所以說男神女神“會發光”、“很耀眼”，并不是矯情中二，而是本能所致的事實。@小野妹子學吐槽

昨天回家發現門被撬了，家里被翻的亂七八糟，急忙跑進屋里……發現我媳婦衣衫不整的縮在墻角，cnmd小偷，偷東西就算了，你tmd還搞我媳婦！還整漏氣了…不說了，拿去補氣了～

女朋友只要一跟我吵架就亂摔東西，前段時間把我新買的土豪金手機也摔壞了，沒辦法，我只好換了個新的。新的挺好的，從來不摔東西。@劍神葡萄

取經路上看見個果園，性急的孫悟空想吃桃子，還沒看清楚就沖了進去，對著一顆樹就是一頓猛搖，結果掉下來一串香蕉，唐僧指著香蕉樹下的孫悟空笑著說：萬事不能急啊，你說你，想要桃，偏偏注定要落蕉。

下午專業課，老師說要表演地方的節目，然后就有什么天津快板之類的，川劇，直到一個濰坊的上來表演放風箏

今天去參加一對黑人的婚禮，主持人真對臺下的親朋好友說:我們大家一起祝他們來年生個白白胖胖的大小子，好不好？ 大家異口同聲說…好…

馬拉松選手的最牛之處在于，他們可以三個多小時不碰手機。

牛郎對織女吼道：“你是不是只會織布啊？你會做飯嗎？每天從早到晚只干這一件事！那我娶你干嘛？”織女委屈地抬起頭，淚眼婆娑。牛郎很后悔，轉身去院子里捉了只雞，宰殺拔毛后拿給織女說：“我也是怕你累著，來，這只雞拿去補一補吧。”織女很感動，花了一宿時間給雞打了一身補丁。

一個孩子，今天又被爸爸訓斥：“你出世到現在從沒聽過我的話。”孩子：“肯定有過。”爸爸：“哪一次？”孩子：“昨天上公共汽車，你叫我把身子縮矮一些，我照做了，你少買一張票。”

學校不讓我們戀愛，卻偏偏要讓我們穿情侶裝。

有次大姨媽來了還陪家人去逛街，打車回來的路上居然流了好多，還流在座位上。當時司機為了多賺點錢沿路招攬個穿白褲子男生，我磨磨嘰嘰騰出位置他看都沒看就坐了下來！！最后看他下車時因坐太久顯得不自然的走姿還有屁股處那塊血跡，我不禁想起前陣子的一宗新聞：一男子在郊外慘遭輪流爆菊。

昨晚去吃燒烤，老板問我要幾分辣，我說要變態辣，于是老板一邊加辣椒一邊摸我屁股問：“這樣夠變態嗎？”@純良大叔

說起來都是淚啊。大學時候一個有好感的男生發短信請我吃飯，那天我沒時間，于是就給他回復：下次有時間我們再七（我們是同鄉，方言吃飯叫七飯）坑爹的是當時用的是老式九鍵手機，Q和R在一個鍵上，于是我一時沒注意，發出去的短信就變成這樣：下次有時間我們再日！后來。。就沒有后來了。。。我真的只是按錯你相信我啊！！！@啊呀呀匡威控

苦行僧站在懸崖邊，看著下面的萬丈深淵，對禪師說："我放不下一些事，放不下一些人。"禪師哆哆嗦嗦地說："有事好商量，退后兩步，把我先放下來再說好嗎……"

傻逼炒貨！