在網上買東西，給賣家的留言上寫道：請包裝結實一點，學校門口的快遞比較暴力！那句話就印在了快遞單上，結果今天取包裹的時候快遞小哥問我他們怎么暴力了，我就說你敢保證我包裹里的東西一點都沒碎？說完我明顯看到快遞小哥的嘴角抽搐了一下。我不會說我買的是干脆面。

今天班上一男一女正吵得水深火熱。 忽而，男的大吼一聲：“你在叫信不信老子在這就干了你？” 女生不愧為真漢子，傲挺胸脯：“就你這樣？你有嗎？” 這時，旁邊一二貨扯著嗓子大喊：“大哥！亮法寶！”

有個中學同學，成績不好沒像我一樣考上大學，只能自己打拼創業。當年他就老是花錢請我幫他做作業，現在他仍然要每個月付2000請我在他公司上班，你看，這就是不好好學習的惡果，一直得花錢請人幫忙。@東土大唐三俗和尚

今天遇到的的士司機有點萌，我對他說：“師傅，送我去上環路。”他回：“好的嚕！”然后我就被載到了計生委。@萌了個包

秀才進京趕考，卻被土匪攔住了去路，秀才著急道：“快讓開！” 土匪哈哈大笑：“那得問問我手中這把刀。” 于是秀才雙手一彈袖，作揖道：“刀，讓我過去好咩？”@杰克波比

從大鼻子到大屁股，人們恨透了這類丑陋的身體部位。不過，科學家表示，體形差并非一無是處：1、屁股大心腦血管好。2、長痣多老得慢。3、乳房小脊柱更挺拔。4、鼻子大不易得感冒。5、大腿粗心臟好。6、腳趾短跑得快。

八字1998年08月17日19時57分，女，前途怎么樣？
現無兇罩，再過幾年就會有了。。。

化學實驗課，老師問我：“加鋇？不加鋇？”我立馬喊道：“搶地主！”我覺得老師再也不會愛我了，老師大喊：“我搶！”

我們村一個伯伯快50了跟他70歲的老爹在村口下象棋贏了一下午，一群人圍觀一下午，結果晚上他老爸離家出走了，說在村子待不下去了。

有一種友誼叫作，只要不占我便宜我們天長地久。@驗算紙

醫生：你還有一年時間可活。我：……我該怎么做？醫生：結婚吧。我：啊……？醫生：相信我，不出半年，你就會覺得能死真是太好了。

讀故事給你聽。不怕你笑話，我到現在最喜歡的還是《一千零一夜》，我覺得你也會喜歡。它每一個故事的結尾都是“直至白發千古”。

說起來，昨晚一朋友說總覺得老聞到煤氣味，不知是有泄露還是自己疑神疑鬼，我就教她點著打火機去廚房走一圈，便能輕易判斷，然后丫就沒再理我了……#到底是生我的氣了還是照我說的做了呢，怪擔心的……# @兩色風景嘎

女孩子確實懂事比較早，我表妹自從上了小學以后就沒有主動親過我了。

你知道最肉麻的是什么嗎？??上面每一句話，都是寫給你一個人的。

都進入移動互聯網時代了，看到還有人自稱“筆者”，太不合適了，畢竟大家現在已經不用筆在寫了，應該改改了。如果你用鍵盤，請自稱“鍵人”，如果你用觸摸屏，請自稱“觸生”，如果用鼠標，也可謙卑地泛稱“鼠輩”， 用微信的就自稱“微臣”吧。

班級里一只學霸的媽媽今天給他請了病假，他卻瞞著他媽媽偷偷來上課了，喪病！！！ @ 胡宜

男人認真的樣子最好看，但是一認真就輸了，你讓我怎么辦？@東土大唐三俗和尚 (笑話)

“你的眼里根本沒有我。”“誰在說話？”@值日崗

今天去面試，沒找到路，打電話問面試公司，公司回復：您好，我們在zi苑路，您現在在什么位置。我抬頭看了下路牌，說：我在xin苑路。公司：xin苑路？哪個xin。我說：一個木字加一個辛字。公司：行了，您不用來了。

有對夫妻，郎才女貌，生了個小孩快兩歲了，卻總覺得小孩跟夫妻倆長的都不像。夫妻倆越來越不安，懷疑是不是當初在醫院分娩時被醫院給弄錯了，于是一家三口去做了DNA親子鑒定。鑒定的結果：丈夫跟小孩有血緣關系，妻子沒有。