(一)

　　“我想當語文老師。”

　　“老師?!老師多沒前途啊.....要當教授才夠格!”

　　“不要，我就喜歡教高中生，或者小學生也成。”

　　“教小學?你一個大學畢業生教小學，太‘浪費人才’了吧?”

　　“舅舅大專畢業都教高三哎......”

　　“這是以前!現在能比嗎?大學生偏地都是，不值什么‘錢’了。再說了，你問問你舅舅——上次我跟他提起過——他說不管干什么千萬別干教師這一行，又累又煩又窮。”

　　“可是我對它有興趣啊，窮就窮唄!”

　　“說得倒輕松，你現在有我們養著，以后過個十，二十年，我看你還嘴硬!你們小孩子最不現實了，我年輕的時候也這樣。今天說這個，明天馬上就變。”

　　“可是我從初中開始到現在一直都想當老師的呀!你讓我當醫生，我這么粗心，手術刀落人家肚子里也講不準;當公務員?!送給我我都不要，太沒意思了!整天吃“皇糧”，工作千篇一律;當律師?現在法學競爭有多強你又不知道;理科生物理又不好，工程師——算了，對那些個機械化的東西我真的缺根筋――真不知道當初怎么選的理科!唉――除了語文老師，實在沒有什么職業更適合了!”

　　“......”

　　就這樣，我不顧老爸老媽善意的阻攔，自作主張，且頗有幾分得意地報考了漢語言文學(師范)專業，成為沒有在現實面前妥協，努力踐行自己“最初的夢想”的為數不多的人之一。

　　(二)

　　可是，我們的爭論還是沒能停止。

　　“現在，我如愿以償了。以后，離去西部支教的夢想又了好多了......”

　　“什么?你現在還在想這個啊?以前我還以為你說著玩兒呢。在這邊教教不是蠻好的，跑那么遠干嘛?”

　　“明知故問!上次你不是也看到的嗎，西部學生都沒有老師，怎么受義務教育啊?那個《美麗的大腳》你看的時候不是也哭得稀里嘩啦的嗎?”

　　“這是國家和政府的事情，你一個人管得著嗎?”

　　“哎——老爸，你什么時候‘政治覺悟’變這么低了呀?”

　　“這不是一碼子事兒。你別以為西部都像九寨溝那么漂亮，那些山溝溝里窮得水滴都沒有，我看你天天洗頭嘛，幾個月不洗臉你受得了嗎?晚上燈啊什么都沒有，山里狗吠狼嚎的，黑燈瞎火;冷起來凍死人......”

　　“我是嬌生慣養的人嗎?我又不怕吃苦!”

　　“說得倒容易，就你嘴硬。人家怎么沒你那么有奉獻精神呢?你打算幾個月回來一次啊?還是幾年?我們還等你養老呢!到那種地方去工作，自己養活自己就不錯了。哪個啊，昨天還說要買什么羽絨服呢......”

　　“干嘛?別盡挑我刺!我以前告訴坐我前面的男生，被他揪住這個‘奉獻精神’笑話了好久，怎么越聽越像反語呢?咋你們也不理解啊?”

　　“我們當然最不能理解了，不考慮自己也應該考慮考慮家人啊。你問問你們老師，叫他孩子去他愿不愿意?這幫老師把你們教得這么有‘奉獻精神’，他自己還未必愿意呢!”

　　“我不管，反正我早晚有一天要去的。”

　　“......”

　　耳機里循環播放著范范的《最初的夢想》：“最初的夢想，緊握在手上;最想要去的地方，怎么能半路就返航?”我以為不屑的眼神就能阻擋風雨交加。

　　(三)

　　高中同桌有一天向我透露了實情：說實話，這個夢想真的很渺茫，遙不可及。

　　本來覺得理科生憧憬當語文老師就夠荒唐的了，還不是來了這里;那，這個在心田沃土上早已根深蒂固的夢想(或曰奢望)呢?真的只是天方夜譚，無稽之談嗎?

　　脫下自信與無畏的袈裟，其實內心心虛地可怕。但曾經與現在規劃的藍圖總不能就這般被扼殺在搖籃里，真有些不甘心。

　　然而，進了大學，好象一切才有了著落——說來也奇怪，大一新生常常感到迷茫無助，而我卻比從前更明確了目標，一種充實感摻雜著喜悅的心情油然而生。

　　我充分了解自己：相比社團活動和學習，我更適合靜坐圖書館潛心研讀;我鐘情于中國現當代文學，打算以后從這個方向考研;外國文學及理論書籍知識儲備不足，得多“啃啃”;我英語底子不薄，預備考好四六級,練好薄弱的口語;計算機，不怎么在行，二級暫時不打算;加的社團

　　從事文字編輯工作，但想培養好自己的人際溝通交往能力......是的，我很清楚自己要做什么，怎么做。

　　我是如此缺乏野心的人，不愿意為未來做過多籌劃，寧可學學朱自清——“從此我不再養眼看青天，不再低頭看白水，只謹慎我雙雙的腳步，我要一步步踏在泥土上，打上深深的腳印”;我又是如此執著的人，更愿意學舒婷，做一枝堅貞的木棉——“我們分擔寒潮，風雷，霹靂，我們共享霧靄，流嵐，虹霓;......不僅愛你偉岸的身軀，也愛你堅持的位置，足下的土地”，向愛橡樹一樣默默熱愛著“最初的夢想”。驀地想起了《蘇大青年》主編的一句話：我們什么都沒有，唯有追求。

　　不管多少年，西部，等我。