愚人節搞笑說說大全

1.摟上女朋友的腰，面色沉靜，思索良久，扭頭問她，“親愛的，是我最手變短了嗎？”

2.兩個B血型的人，生出來的兒子一定是2B。

3.看著你的相片，我就特沖動的想P成黑白掛墻上。

4.“我愛你” 那又能怎么樣，三個字的首字母加起來，還不是個玩字。

5.什么時候打開壓歲錢的時候可以抽到“再來一包”呢？

6.媽，我渴了。媽，我餓了。媽，我那衣服呢？媽，買好吃的了嗎......而跟我爸就一句話--爸，我媽呢？

7.我昨晚夢到全世界男人來痛經。

8.頁面上的那句禁止未成年人進入，就跟煙盒上的那句吸煙有害健康一樣， 都是廢話

9.月老，你能不能別在用劣質的線給我牽了嘛，隔三差五就斷。

10.我們數學老師總喜歡故作幽默的說些個沒人笑的笑話，我們全班就商量惡搞他一把，等他上課說第一句話的時候，我們就全體齊聲大笑。那天他進來，沉默了一下說他爸去世了。我立刻放聲大笑，其他人鴉雀無聲。

11.總有一群隱身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶爾詐詐尸，時不時還會改改他們的墓志銘。

12.暗戀我的人。 你們怎么那么沉得住氣阿

13.你長得如此多嬌，引無數瞎子競折腰。

14.我好想請你去體驗一下KTV！知道什么是KTV嗎？就是K你一頓，再T你一腳，最后我再做個V的手勢！耶！

15.爸媽幫你把壓歲錢存在銀行的。上過當的孩子舉個手

16.對不起你所撥打的電話已高三，請一年后再撥

17.是金子總要發光的，但當滿地都是金子的時候就不知道自己是哪顆了。

18.金錢視我為糞土，我還視金錢為糞土呢！都是糞土誰怕誰啊！

19.爸爸帶著一家人去幾百公里外的外婆家度假，特別叮囑了4歲的小女兒不準在路上問“還有多久才到”之類的問題…… 車開了一個小時之后，小女兒就問爸爸“等我們到了外婆家，我會不會已經5歲了？”

20.佛祖想減肥又不好意思說，為了減肥，佛祖吃素，自稱是為了不殺生；21. 世界上最慘的事莫過于一個吃貨有胃病

21.還沒來得及去沾花惹草，就被人拔光了

22.看到一個女孩的背影眼熟，像一個同學，跑過去拍了女孩一下，女孩回頭我發現認錯人了，急忙道歉說：“認錯人了，看你特眼熟。”女孩沖我一笑說：“流氓看誰都眼熟。”

23.民間招牌：最牛X賣燒雞的--禽始皇。最牛X搞電焊的--焊武帝。最牛X賣冰糖葫蘆的--糖太宗。最牛X賣饅頭的--容饃饃。

24.每次過馬路的時候，我都在想：會輕功該多好！每次擠公車的時候，我又在想：會輕功該多好！

25.：你牙齒上有菜，B：你要吃我就給你扣下來。

26.畢業后第一次聚會選在了動物園，大家共同的理由是：只有在這里，才能感慨自己還是個人啊！

27.這世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的錢是假的。

28.猶嘆當年小蠻腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。

29.若有人欺負你，告訴你大姐，我把他的四肢打成移動的，七竅打成聯通的，臉打成彩屏的，鼻子打成直板的，腦袋打成振動的，門牙打成翻蓋的。

30.你們把函數導出來，又微回去，再積過去，又定回來，你們考慮過函數的感受嗎？

31.別調戲我，不然我非禮你！

32.?以為?會眼睜睜的看?送死嗎？?會閉上眼睛的。

33.喝醉烈的酒，抽最辣的煙，操最愛的人。

34.在家不能對著手機笑，家長會以為你在談戀愛。

35.看我不順眼的人，你可以裝瞎，也可以自殺

36.某同學的簡歷：獲獎情況：在校期間榮獲“再來一瓶”多次。

37.無聊，翻閨蜜的手機，發現有個名片夾寫著老公，意圖捉弄之，遂發了條短信：老公，明晚我想要。對方回復，好啊，我先推掉明天的約會啊。然后我的手機響了，BF對我說明天沒空陪我。

38.公司下班后，幾臺電腦聚在一起斗地主，飲水機也要玩。他每次都輸，但仍然堅持每天都參加。沙發很不理解，問椅子：飲水機每天都輸，為啥還打得那么起勁？椅子說“問這種問題，你腦袋也進水了么？”

39.如果，燒一年香我們可以相遇，燒三年香，我們可以相識，燒十年香，我們可以相惜。那么我……就改信基督教！

40.為了減肥，佛祖走遍四方去鍛煉，自稱是為了弘揚佛法；為了減肥，佛祖割肉喂鷹，這么狠的招都用了。當他發現猴哥整天湖吃海喝，還是比他瘦時，怒了，壓了猴哥五百年……

41.幸福是個比較級，要有東西墊底才感覺的到。