1、今天上課，來了個新老師，不知道班上同學(xué)名字，請同學(xué)起來回答問題時，只能說：“請最后一排那個帶眼鏡的那位同學(xué)起來回答一下”只見那個同學(xué)默默地取下了眼鏡，若無其事的看著老師。

　　2、想了很久，今兒吃完午飯我總算明白了，世界上最遙遠(yuǎn)的距離不是天涯和海角，而是你牙縫里有東西卡著，舌頭知道它在哪，而你的手卻怎么也摸不到。(你，也有這感覺吧)

　　3、坐車在高速公路上，快到服務(wù)區(qū)的時候，只聽司機大喊：上廁所的麻利點，提前做好準(zhǔn)備!只聽一二貨弱弱的接到，“怎么準(zhǔn)備，先把褲子脫了嗎”

　　4、家有小蘿莉一枚，有一天她跟我說她是皮卡丘，我說不信。然后她用手在毛衣上用力蹭了蹭，又用手去碰鐵的門把手。就聽啪的一聲一道靜電，然后淚眼汪汪的看著我說:“就說人家是皮卡丘嘛，你還不信人家!”頓時被萌翻了!我無言以對…

　　5、帶著小外甥去坐公交車，旁邊坐著一個滿臉痘痘的女生，小外甥用無邪的眼神盯著那位姐姐，突然小外甥轉(zhuǎn)過來對我說：''舅舅，這個姐姐喝八寶粥怎么喝得滿臉都是?''這突如其來的話讓我不知所措

　　6、單位組織出國玩，行政小妹收集員工身份證信息，當(dāng)看到我的時，她笑著問我：“你屬老鼠的?” 出于對本生肖的維護，我回答說：“是的，但請把'老'字去掉。” 她愣了一下，疑惑地說了聲“好的”就走了，結(jié)果，結(jié)果，全公司都出去玩了，真把老子從名單上去掉了。。。

　　7、一對情侶新婚典禮上，司儀問新郎：“有沒有打算讓新娘給你生個兒子?”新郎笑道：“正在朝這個方向發(fā)展。”“有沒有信心”“有!”“有沒有能力?”“有!”“有沒有經(jīng)驗?”“有!”……

　　8、老婆今天發(fā)短信告訴我說，我給你買了你最愛吃的樹枝!樹枝?我啥時候有的這愛好我怎么不知道?回家一看，原來買了幾根甘蔗。。。

　　9、我在大道上溜達(dá)，看見一初中女同學(xué)，我從后面就捂住了她的雙眼、猜猜我是誰?她說出了一堆我根本不知道的名字。最后她實在猜不出來，就回頭了，靜看了我三秒鐘，說到：你TM誰呀!!!

　　10、一天，看老婆殺魚。看他笨手笨腳的就說:“你跟豬什么關(guān)系啊!這么笨!”老婆瞪了我一眼說:“夫妻關(guān)系。”然后，，，就沒有然后了。。。。。。

　　11、十一做火車那叫一個擠啊，TMD我就是腳癢抬起來抓了一下，想放下去吧。臥槽，發(fā)現(xiàn)沒空地了!

　　12、以后騎車再也不嘻嘻哈哈的了!一只臭屁蟲飛嘴里了，真特么臭啊，吐出來滿嘴都是那個味，尼瑪漱了幾次口，還有那個味!真是倒了八輩子霉了!

　　13、小時侯老家廟會唱戲，演的是包黑碳(包拯)上臺的時侯忘帶胡子了，臺下觀眾都在笑，這還不是高潮，高潮是這貨大喊一聲，王朝馬漢，把包大爺?shù)暮�長抬上來。

　　14、舊辦公室的廁所非常骯臟。。剛換了新的辦公室后。。一同事看了新的廁所后來了一句, 新的廁所真干凈,看了都有了胃口。。有了胃口? 胃口?

　　15、熱乎的，剛剛?cè)�ATM取錢交房租600，一個手滑多摁了個0，嚇的趕緊更正。。。。可轉(zhuǎn)眼一想：我特么亂激動個毛，搞的好像里邊真有那么多錢似的

　　16、古裝劇特定劇情：幾個人在屋子里密謀，有一個人在屋外偷聽，突然”砰”撞了一聲窗子，屋里人驚到：”誰?!”屋外人急中生智，喊了一聲：”瞄~”屋里人：”沒事，只是一只貓。”整條街的智商都被拉低了。告訴我，中槍沒?

　　17、上幼兒園時，幾個小朋友在廁所里比誰尿的高。一朋友對著天空氣運丹田一用力，水柱沖向了天空。他跟著抬頭往上看，結(jié)果落下來的尿澆了他一臉。我們在旁邊都笑抽了，最后一致通過他最厲害。

　　18、跟老婆吵架了，各種道歉對不起，最后老婆說，這個世界上不是所有的對不起都可以換來一句沒關(guān)系，不然要淘寶干嗎?

　　19、聽朋友講的，他十一開車去參加同學(xué)婚禮，十一嘛大家懂得，堵高速上了，快十二點給他同學(xué)打電話說可能十二點前到不了了，他同學(xué)很淡定問他堵哪了，他說快到出口了。同學(xué)說沒事，你還在隊伍前面呢，我堵的地方離出口還早

　　20、相親，對方特有素質(zhì)，不問我一句錢的問題，只關(guān)心我的人品。譬如，對方問我：你時坐公交車都讓座嗎?我說讓啊，我那么尊老愛幼，那么有素質(zhì)有品德。后來，對方說不合適就沒留聯(lián)系方式，坐上回家的公交車我環(huán)顧四周才意識到，尼瑪，有錢人哪還有坐公交車的。。。