“唉，真的活不下去了。真不曉得，你怎么還能這么興致勃勃地活著?好像什么事情都為難不倒你，你有一種企圖要破除萬難的陽光性格，教教我吧。”

　　深夜，來失戀又失業的朋友寫E—mail來訴苦。我知道她只是發發牢騷而已。

　　這些年，我聽到這種感嘆的機率愈來愈高。突然想到我出第一本書時，有一位報社的特約記者來采訪我，稿子的第一句話就寫著：“像她這樣的一個人，能好好活到現在，真是一件不容易的事。”隔了這么多年，回想起來，不得不佩服她的先知先覺。

　　20出頭時，我也十分驕傲，驕傲到完全沒有意識到自己驕傲的地步。至于我到底在驕傲些什么呢，到現在，連我自己也不知道，應該就是“半瓶醋響叮當”吧，自以為不同凡響，又不知道怎樣才能讓自己轟轟作響的人，總是最驕傲的。涉世未深的人，因為眼界未開，心胸也不大，最不可一世。

　　當時我并沒有看清，我的個性里裝滿了毀滅性的引燃物質：鉆牛角尖、急躁(這兩種性格其實是相容的)、沖動、任性、死要面子、害怕批評又一意孤行……連我自己都覺得自己難搞，別人怎么可能不覺得我難搞呢?

　　我與生俱來的好處只有一個，叫作意志力堅強。接下來有幾年，她的詛咒靈驗了。踏出校門后，我幾乎沒做過任何選擇，不管是感情上的還是工作上的，把自己的人生搞得一塌糊涂。大約有一兩年的時間，我完全籠罩在一團槁木死灰的迷霧里，消沉到每天只穿黑色衣服出門、晚上獨自喝悶酒入睡，好像沒有一件事情讓我愉悅。每天只像在忍受生活一樣地活著。

　　我想那時我離憂郁癥只有一步之遙了。還好再怎么絕望的我，到底還心存寫小說的欲望，每一個還沒有完成的故事，都是我惟一的希望，我就像陷在井底的人，抓住了一條繩索，起先，我也不相信那條繩子會讓我看見陽光。但因為無事可做、無法可想，我只有抓著繩子一步一步練爬行，朝著有微弱光芒的方向去，忽然有一天，我發現，陽光強到讓我睜不開眼睛。

　　這段攀爬的過程持續了很久很久。30歲以前，我簡直歷經過人生各種失敗、生離和死別，所慶幸的是還有一口氣在，所以還能夠活出另一種可能性。

　　“唉，真的活不下去了。”如果朋友們真的需要忠告的話，當他們對我發出這類的感嘆時，我總是想這么對他們說：活著是需要一點耐性的。活得久，才能站在小山頭上，欣賞自己走過的崎嶇路線。、

　　人的困境可能會持續很久，但在面對人生困境時，我所能做的最好的事，就是找些事做，然后等待轉機。別想馬上扭轉乾坤。我得把意志力轉化成耐力。

　　我很感謝，在最絕望的時候，我‘鉆牛角尖’的A型性格，都會很識相地躲了起來，會有一種聲音教我：試試別的可能。任性急躁的人其實有一個優點，在不得不做的時候，勇氣通常會打敗恐懼。“怕什么，就做吧。”

　　急著尋死，不如急著求生。后者其實是比較容易的。急于求生，慢慢地，就會擁有陽光性格。這是飽經磨難后最好的禮物，雖然這不是每個飽經世事的人都能獲得的，但是如果只一味消極地等待轉機，沒有嘗試為自己堅持一些什么，受到再大的折騰，終究只會愈來愈虛無。

　　“好像什么事情都為難不了你，你有一種企圖要破除萬難的陽光性格。”慢著，我身為一個人，不可能“只”擁有陽光性格。其實，我有我的陰暗面，我的基因里，還住著一個愛鉆牛角尖又急躁的人，沖動、任性、死要面子、害怕批評又一意孤行的性格也不可能消失。

　　每當困境出現時，我心里各種負面的情緒會像“亂世里盜賊出沒”一樣地難以控制。喏，一個慣于面對太陽的人，必須了解，影子都藏在后面，別人看不到的地方就有我的陰暗面。

　　只是我現在比較懂得安撫自己的負面情緒：鎮靜一些，有耐性一點兒，且看看命運怎么盤旋。活得久，才能站在小山頭上，欣賞自己走過的崎嶇路線。

　　一個人，可以沒有未來目標，不描生涯規劃藍圖，但須記得當陰暗降臨時，只要有機會，就要往陽光多處走，還是可以走出燦爛溫暖的人生的。