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最給力的爆笑經典語錄

2024-05-24 04:05:24 大風車考試網

親愛的,幫我在戶口本上簽個字,就在配偶欄上就可以了…

男說:”明天我們去過戶去吧?”女說:”過什么戶。骸蹦姓f:“就是你坐左邊我坐右邊拍張照片貼上去。”女:“不做聲,沉默中………”男說:“實在不行先做個公證也行啊”

手握香蔥、辣椒:”小子,以后就跟著姐姐我吃香的喝辣的吧!”

小子,為了你不再禍害人間亂搞男女關系,姐姐委屈點收了你吧,從此記得鞍前馬后隨叫隨到,不要掙扎了……

我的一個朋友跟她男朋友說,咱倆認識多久了?男朋友答:2年。朋友說:我們應該慶祝一下。男友問:如何慶祝?朋友說:我們去登記結婚吧。男友答:好啊。于是他們就結婚了,現在孩子都3歲了

嫁不嫁給我?嫁不嫁給我?嫁不嫁給我?就等你一句話了,同意,咱就結婚,不同意,咱就離婚。

哎,拿點鹽來,我說,咱吃飽飯后上民政局登記領個紅本本回來好不?什么?我還沒求婚?我這不就是求婚嘛……誰說炒菜的時候就不能求婚啊……我還沒說過那三個字?什么三個字四個字的……哎,拿壺油

俺們去養個小孩,好不好?

妞,你就從了大爺吧

小妞兒,來跟大爺簽個70年的約

小子, 你就從了大娘吧!把你的銀行卡,信用卡,醫療保險,所有的卡,以及密碼統統告訴我,讓我幫你好好保管,包括你的人

你想不想一失足成千古恨?機會來了。

煮飯時,一只螃蟹頂出鍋蓋,對你說:"我熱!",答曰:想紅 就忍著

看到一網友簡短有力的自我介紹--性別男,愛好女。

你知道嗎有次我開到90邁被警車欄下來,pol.ice走過來說年輕人我一直等著你呢,我只好說抱歉,我已經盡全力往這兒趕了。

一男一女結婚,2人都很有財產的自我保護意識。結婚前男方在婚前協議上寫著:所有的變形金剛都是我的。。。

數字軍團和字母軍團打了起來,數字頭領0說:“1、3,你們組成B,潛入字母軍團!”過了 一會,只見1、3兩人頭破血流地回來了,說:“頭領!裝B被發現了!”

人生的長河里面,最讓人懷疑自己其實并不存在的時刻,莫過于將手在感應式龍頭下面猛伸,卻依然沒有水流出來的那一剎那。

俺家養了一頭母豬和一群豬娃,你要肯來俺家過日子,俺就把母豬賣咧,一心一意跟你過咧。

偶有小車,有帶門衛傳達室的花園別墅……偶計劃把傳達室與儲藏室的隔墻打開,布置一個溫馨的新房,結婚后你負責收別墅小區的物業費,偶就出去開出租車。

我這個人啊,一向視金錢如糞土,嫁給我后,你生活上也不會有后顧之憂---我承包了城里十三座公共廁所,保證咱不愁吃不愁喝。

我是名校本科畢業生,《動物解剖學》專業博士,結婚后咱倆自己創業,到菜市開個賣豬肉的攤檔,我砍肉,你收錢。

什么?廢紙?那是我寫的長篇抒情詩呢,是向你求婚啊……看不懂?那你給你哥哥干什么?他一個收廢品的,能讀懂詩嗎?

好花插在牛糞上,誰說的?告訴我,我派兄弟砍他,別怕,嫁給我后我會罩著你的……哼,哪個小子不想混了,居然敢說我老婆是牛糞。

別擔心,跟著我你不會受窮,畢竟我從事信托投資業的,入行都六年了,經驗積累得足夠豐富,只要你嫁給我,我把你我的生日加上結婚紀念日的數字買張彩票,保證能中特獎一千萬元。

怎么?真的不愿意嫁給我?你想好哦,我可是七家上市公司的股東呢……跟我還愁沒好日子過?你真的要走了?好,不送……對了,借我一元錢坐公共汽車先,等我的股票解套后加倍還你。

小子,你是姐姐我的人了,今兒就跟我去掛個牌吧!

我們分手吧!男:……(堅決反對)女:不答應分手?那好,我們離婚。!男:……(弱弱地說,我們還沒有結婚呢。┡耗呛茫蹅兿劝呀Y婚手續辦一下吧!

你今年再不娶我,我明年就有恐婚癥了

聽說現在結婚很便宜,民政局9塊錢搞定,我請你吧!

那誰誰,想死后葬在我家祖墳嗎?

提問:為什么穿山甲一直在挖地 回答:在找穿山乙。。。

某同學暗戀一位每天放學都會遇到的PLMM,但苦于沒有機會接。 一日跟蹤MM到一家拉面館,終于鼓起勇氣跟她說話:“同學..............你叫什麼?” MM:“牛肉面。”

老兄,我為了一位非常漂亮的女孩子,我和他準備今天晚上決斗!你下午把那張星際爭霸的盤拿來,拜托。

消防隊:哪里著火了?報警人:我家。消防隊:我是問在什么地方?報警人:在廚房。消防隊:我是說我們怎么去?報警人:你們不是有消防車嗎?!

三人買早點。第一個說:一個煎蛋,不要蛋黃。老板就照著煎了一個蛋。 第二個說:一個煎蛋,不要蛋白。老板照做了,有點不耐煩。 輪到第三個,老板吼:你呢?不要什么? 第三個膽怯地說:我……我的不要蛋殼……

俺站在校園里向全世界高喊:“俺要早戀……戀……戀……”。這時一個五歲左右,長相酷肖俺的小男孩跑了過來,拉著俺的褲腳說:“爹,俺娘說你別做夢了,趕快回去幫她買瓶醬油,她做飯走不開。”

鄭喜定的媳婦不見丈夫,便到公公家去找。見公公洗臉,便問道:爹,喜定呢?公公不悅,繼續洗臉。媳婦生氣,又問:爹,鄭喜定呢[正洗*呢]?公公大怒:洗臉!

士兵問連長:作戰時踩到地雷咋辦?連長大為惱火:靠,能咋辦?踩壞了照價賠償

魚說:"我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。"水說:"我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。"鍋說:"都他媽快熟了還這么倔。

如果再讓我遇見你,我會把你拉到臥室,回手鎖上門,瘋狂地把你推倒床上,用被子蒙住頭,張開我的手臂,摞起袖子告訴你:看,我的手表是夜光的!

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