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經理開會一般對抽煙的說:抽煙的都掐死-網上經常口誤的網絡語錄

2024-05-29 11:37:48 大風車考試網

大學師姐,上jiaoyu心理學.遲到...走進教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中,就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:",這也太難講了啦."全班人仰馬翻.(注.教授原題

我一很要好的男同學摔坐在地上,我為了表示關心問了一句:"你的屁股摔疼了吧!"結果不小心說成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~該兄站起來拍拍屁股,放了個屁,說"沒死,還喘氣呢!"我直接暈了

和領導等眾人喝酒,舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸于盡吧!"當時腦子太熱了

一次,我們報社攝影記者采訪某女明星歸來,在會上談他和這明星如何如何熟。老總看著桌上的一大堆照片開了句玩笑:我看你都成他御用攝影師了。可老總的南方普通話不明不白,把“御”念成了“日”的音。從此,這個可憐的攝影記者就被我們稱為“日用攝影師”,他加班時,當然就成了“夜用”。

老板,有沒有手紙充饑卡?

我們有同事外地出差,經銷商請吃飯。席間要欲小便,經銷商說對面就有洗手間,你去的話如果給門口說,我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢,箭步直走,理直氣壯地對管廁所的說:“我是來吃飯的!”

我是物流部的,過了年,客戶打電話過來查詢節前的貨物什么時候到,因為過節這幾天渾渾噩噩的,我也搞不清楚訂單的內容,就順口問了一句:您是什么東西?

我有個朋友剛看過《射雕英雄傳》,對“打狗棍法”非常感興趣,經常跟別人開玩笑。

一日,他又照例而為。踢了別人一下,大喝一聲:“踢狗腿!”大家狂笑,他也覺尷尬,就又踢了一腳,大喊:“狗踢腿!”

我高中的時候假期出去打工

在一家飯店想找一份伺應生的工作

因為還是小孩子,而且是第一次打工所以很緊張

本來想問經理需不需要打工的,又想說問需不需要人手會比較含蓄一點

結果說成:“經理,你們這里需不需要打手?”

當時差點找個洞鉆進去

一次去市場買菜,準備聚餐,一個韓國朋友買了生菜,要2塊4,他把身上所有的零錢都給了小販,還缺一毛錢,所以他對小販說

“我的毛,都給你了,所以沒有毛了。”

小販啞然,半天,回答

“你的毛我不要了。”

經理開會一般對抽煙的說:抽煙的都掐死

想起來那會兒肯德基出留香展翅時,因為沒看廣告,是聽別人說的,一直以為是劉翔給肯德基代言了。到了肯,直接跟服務員說我要劉翔展翅。。。

蘇丹紅事件過后,我去

服務員問,您要點什么?

我想都沒想:一對蘇丹紅

服務員馬上一副被噎住的表情

前幾天下班和幾個同事去一家小店吃飯,當時店里人挺多的,一個胖呼呼的服務員正忙的不可開交,一同事喊:“服務員~~”,那姑娘顛兒顛兒跑了過來:“幾位結點啥帳?”,當時我們全倒,以后再去這家吃飯,點菜時候喊“服務員結帳”,然后吃完要走的時候喊“點菜!!”

中午在洗手間遇到同事,忽然不知道該用什么詞打招呼,鬼使神差問了一問:“吃了嗎?”問畢,懊惱不已,正難堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我暈

我同事要問人民幣跟日元的匯率,他開口就說,人猿跟日元怎么兌換的。

宿舍哥幾個看《越獄》,演到一人從嘴里拿出刀片殺人的鏡頭,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里還能說話,服了。。。”

某日中午,老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩,老媽一急就說成了這個樣子:

聽見沒有?!叫你把桌子往旁邊挪二公里

工會*一番慷慨激昂地演說之后,最后一句達到了高潮:同志們,讓我們今年的工作做得比明年更好!全場皆倒。

我們老師很厲害,有一天他這么說:"把作業拿出來,我們對一下答案,對的打叉,然后在上面寫上正確答案………

給久未聯系的朋友打個電話,得知他正在辦理“停職留薪”

江山如此多嬌,引無數英雄射大雕。。。。。。

去電影院看《加勒比海盜3》,電影開場前有《變形金剛》的預告片,看見狂派首領時候怎么也想不起來“威震天”了,也想不起來他的團隊叫“霸天虎”,因為太激動了,結果就驚呼了一小下“真帥,是南霸天!”

要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效,N多人盯著我爆笑……丟死人了!

和一幫朋友吃飯

其中一個人估計是被兄弟出賣了,郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒,然后臉通紅的站起來大吼一聲

兄弟!不是出來賣的!!!

估計原來是想說兄弟不是用來出賣的

當時偶們一桌十幾個人就全趴了

高中地理老師是一個老頭特猛讓我們做筆記說:zg地大物博“博”是"博大"的“大”,全班無語,緊接著這位老神仙又說:自然帶簡稱自然地帶???

單位祝詞,一位領導說:“祝大家身體愉快……”憋住,沒詞了。

有一次幫老板訂酒店,想問問人家有沒有什么免費上網之類的服務,卻怎么也想不出來怎么說好,于是就問對方:“請問,你們這里有什么特殊服務嗎?“

對方:“什么?特殊服務??我們是正規酒店!”

宿舍老四下床找了半天拖鞋,沒有,問大家:為什么我的拖鞋哪里去了?

逛街中,突然朋友驚呼:“哇!‘處女書店’!”我大驚,抬頭一看,一塊匾額,上書四個大字

??外文書店-__-!

我有次去買羊肉串

伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”

老板蒙了“幾根?”

我又伸出3個手指說“4根”……

我們的總經理姓周,一次他打電話來,我正開車,一緊張張口就說:"周總理……

本人姓朱,管理單位機房。有次有人打我手機:“雞科長,你在豬房嗎?”當時狂罵那家伙一頓

在食堂排隊,聽見旁邊一男生說:“師傅,來碗‘子彈菜花’湯!”(紫菜蛋花湯)哈哈,笑得我噴湯了。

某日在米線店吃飯上得很慢很餓

終于按耐不住拍桌咆哮之,本來是想說再不上米線我就把桌子掀了!

結果說成:"老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……

爸媽吵架,我爸氣的說了句:”我給你滾出去!”

高中的時候打籃球,A得球后,無私的傳給了B,B輕松進球.過了一會,B得球,A大聲喊著把球傳給他.B卻自己把球投出.結果A大怒喊到:剛才真是瞎了我的狗眼……

全場笑暈

印象里小學時的班長極其嚴肅,一次自課,教室里人聲鼎沸,班長維護了幾次秩序之后終于忍無可忍,站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵,把他嘴打斷!!!……全班肅靜

大學的時候,我們問一個哥們曼聯的戰況如何,他激動的說:“曼聯輸了,貝克漢姆領到兩張黃盤下場了!”

沒有金箍棒就別攬瓷器活

上大學時,一老師講課,講到一種新型的材料,說:“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對,性能和功能……”

剛上大學,軍訓,連長不知道是哪里的口音,喊口令??“向左鉆!”“向右鉆!”

大學時候,聽見一個女生點菜:師傅,炒一盤酸辣土豆絲,不要放土豆!

高二時,我們的語文老師是一個剛從南昌調到北京的老教師,他的口音特重.他的兒子靠上了清華建筑系,這也是他來北京的目的,他特為他兒子驕傲,總和我們說起他兒子,每次都這么說“偶(我)蛾(兒)子是青蛙(清華)大學蟾蜍(建筑)系的”...

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了點心了嗎...

中午做飯,媽媽給我一盆胡蘿卜:“去,把胡蘿卜切成肉丁!”

昨一同事問我。節日的節怎么寫?我回答:草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭!全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來

當年找工作時,主考官問我哪年畢業的。

我本來是要說2000年的,結果一激動說:“兩千年前。。。”

更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一聲,說:“孔子的學生吧。”

剛上課10多分鐘,我同桌就舉手說:老師我想上廁所。

英語老師很不高興的說:都多大人了還上廁所?

俺有個同學一直在復考計算機三級,有一天踢足球,另一同學帶球到了底線,只聽他大喊:回車!回車!(傳中)

記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果,我張口就說:老板,莎士比亞多少錢?老板當場就呆了

物理老師講波:“這是一根粗彈簧,我從兩端推它,看,它是不是變密(便秘)了?”

聽同學說,

一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾,

對老板說:一包衛生巾。

老板居然問:要三鮮的還是麻辣的?

然后那個同學愣了一下,說:三鮮吧,我怕麻辣的我受不了。。。

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