昨晚我喝多了，發現有個sb在嘲笑我，TMD我從小到大就木吃過虧，一拳打過去，鏡子碎了……

　　客戶登記寫字的時候，妹子夸客戶字寫得漂亮，客戶客氣道：“哪里哪里。” 妹子指著客戶寫的字說：“這里，就這里啊。”

　　記得小時候一哥們被他老爸猛揍，很猛的那種，我們哥幾個就去勸他:“如果說棍棒底下出孝子，你爸是為了你長大有出息。”我那哥們就含著淚:“看他力度，工具，他好像就沒想過我能長大吧!”

　　我在家養了三只貍鼠，特別喜歡!有一天幾個哥們來我家玩!一哥們上完廁所回來，對我說：我擦，你家老鼠也太大個了，嚇屎我了，辛好老子眼急手快，一板凳砸死了三個!

　　一個犯罪團伙盯上了一輛武裝到輪胎的押運車，付出慘重代價后終于拿下了押運的保險箱，老大懷著激動的心情打開后，仰天長嘆：“他媽的!高考卷!”

　　公交車上，一個妹子在玩天天酷跑，抽獎的時候大概想要個鳥叔。碎碎念叨，給我個雞...吧。給我個雞...吧。

　　同學哥洗澡回來，問了我同學一個很嚴肅的問題“如果你在浴室洗澡，突然闖進來一個女的，你先捂哪?” 同學A說：“襠部”哥哥沒吭聲。同學B說：“捂住眼睛”哥哥依舊沉默。同學A問：“那你捂哪?”哥哥很冷靜的說：“我捂住了她的嘴!” ……

　　露天舞廳，帶女朋友去玩，女友不會跳坐在邊上吃瓜子，一男子非常優雅地向她伸出一只手，然后，她居然給了人家一把瓜子……

　　女兒和老公玩耍，貌似老公勝利了。我在床上躺著看電視，就感覺有手抓住我腳腕。然后便聽到女兒對她爸爸說：別動，再動我捏死你老婆，特么的這孩子不會是在醫院抱錯了吧。

　　七年前，我高考落榜，他考入名校，如今他媽媽正在跟我炫耀他正準備去一家很好的公司當經理，而我在考慮要不要錄用他...

　　剛才看室友睡著把他床頭手電筒打開了，別怪我，我也是出于無奈，蚊子實在太他媽多了。

　　一朋友鐵公雞一個，每次我出去買東西，都讓我幫他帶，還不給錢。今天又讓我幫他帶，我無奈問他:要吃什么?他說:咸咸的，多帶點。我去超市直接買了包鹽……

　　高考前，吃晚飯時候老媽對我說：“兒子，好好考，你看你爸，當年考的好就娶到個我這么出色的媳婦。” “那要考不好呢?” “考不好你就看看我，結果嫁了你爸這么個窩囊廢!”

　　校門外，他對門衛苦苦求饒：“啊…我身份證丟了，求求你讓我進考場吧!我不想失去這次機會!”門衛冷酷地說：“不行，規矩就是規矩。沒帶身份證就是不能進。”他頓時癱軟在地，淚如雨下。于是，他所在的那個考場的所有學生，在沒有監考老師的情況下考完了第一場。

　　老婆說樓下賣包子的最生意特好，不知為什么。我今天去買了次，知道了。原來包子老板娘剛坐完月子就來賣包子，旁邊還有嬰兒車，偶爾喂下奶!

　　等電梯的時候，一女孩兒把水瓶摔壞了漏水。其老爸告訴女兒說：“你回去把水倒掉，我給你放一個你媽容易碰到的地方，讓后就說是她打壞的!”我當時就覺得這絕對是她親爸啊，只是她媽是不是親生的就有點難確定了!

　　二貨室友給我和室長做美臉評分，室長9.4，我9.3。哎呀呀，我心想，我也就眼睛大點，鼻子挺點，哎呀，分怎么這么高啊。結果二貨室友一不小心照了垃圾桶，結果有9.7。我連垃圾桶都不如!!!

　　今天早上和老弟正玩著呢，突然接到老爸的電話，說他鞋子壞了讓我們給他送鞋子去，老弟說可以，不過你要給一百塊小費!老爸很爽快的答應了，等到地方，老爸接過鞋子，原本笑瞇瞇的臉色立馬就變了，拿著鞋子沖著老弟就招呼過去了，邊招呼邊說：“我讓你坑爹，我讓你坑爹。”

　　Lz要下樓拿快遞，隨手抓起一件T恤穿上，沒注意穿反了。老媽指著我大叫：“反了反了!”老爹一拍桌子：“來人哪!拖出去斬了!”你們兩個給我自己下去拿東西!

　　要到外地讀書，爸媽一起送我出門。臨走時，我媽說：“人丑就應該多讀書。”我白了我媽一眼，“我長成這樣還不是因為你們。”這時，我爸清了一嗓子，我以為他是聲援我的。“隨你媽…”“隨你爸…”

　　早上聽廣播，聽眾接線。一斯文男聲打進電話說：“xx路積水比較深，

　　1) 昨晚我喝多了，發現有個sb在嘲笑我，TMD我從小到大就木吃過虧，一拳打過去，鏡子碎了……

　　2) 客戶登記寫字的時候，妹子夸客戶字寫得漂亮，客戶客氣道：“哪里哪里。” 妹子指著客戶寫的字說：“這里，就這里啊。”

　　3) 記得小時候一哥們被他老爸猛揍，很猛的那種，我們哥幾個就去勸他:“如果說棍棒底下出孝子，你爸是為了你長大有出息。”我那哥們就含著淚:“看他力度，工具，他好像就沒想過我能長大吧!”

　　4) 我在家養了三只貍鼠，特別喜歡!有一天幾個哥們來我家玩!一哥們上完廁所回來，對我說：我擦，你家老鼠也太大個了，嚇屎我了，辛好老子眼急手快，一板凳砸死了三個!

　　5) 一個犯罪團伙盯上了一輛武裝到輪胎的押運車，付出慘重代價后終于拿下了押運的保險箱，老大懷著激動的心情打開后，仰天長嘆：“他媽的!高考卷!”

　　6) 公交車上，一個妹子在玩天天酷跑，抽獎的時候大概想要個鳥叔。碎碎念叨，給我個雞...吧。給我個雞...吧。

　　7) 同學哥洗澡回來，問了我同學一個很嚴肅的問題“如果你在浴室洗澡，突然闖進來一個女的，你先捂哪?” 同學A說：“襠部”哥哥沒吭聲。同學B說：“捂住眼睛”哥哥依舊沉默。同學A問：“那你捂哪?”哥哥很冷靜的說：“我捂住了她的嘴!” ……

　　8) 露天舞廳，帶女朋友去玩，女友不會跳坐在邊上吃瓜子，一男子非常優雅地向她伸出一只手，然后，她居然給了人家一把瓜子……

　　9) 女兒和老公玩耍，貌似老公勝利了。我在床上躺著看電視，就感覺有手抓住我腳腕。然后便聽到女兒對她爸爸說：別動，再動我捏死你老婆，特么的這孩子不會是在醫院抱錯了吧。

　　10) 七年前，我高考落榜，他考入名校，如今他媽媽正在跟我炫耀他正準備去一家很好的公司當經理，而我在考慮要不要錄用他...

　　11) 剛才看室友睡著把他床頭手電筒打開了，別怪我，我也是出于無奈，蚊子實在太他媽多了。

　　12) 一朋友鐵公雞一個，每次我出去買東西，都讓我幫他帶，還不給錢。今天又讓我幫他帶，我無奈問他:要吃什么?他說:咸咸的，多帶點。我去超市直接買了包鹽……

　　13) 高考前，吃晚飯時候老媽對我說：“兒子，好好考，你看你爸，當年考的好就娶到個我這么出色的媳婦。” “那要考不好呢?” “考不好你就看看我，結果嫁了你爸這么個窩囊廢!”

　　14) 校門外，他對門衛苦苦求饒：“啊…我身份證丟了，求求你讓我進考場吧!我不想失去這次機會!”門衛冷酷地說：“不行，規矩就是規矩。沒帶身份證就是不能進。”他頓時癱軟在地，淚如雨下。于是，他所在的那個考場的所有學生，在沒有監考老師的情況下考完了第一場。

　　15) 老婆說樓下賣包子的最生意特好，不知為什么。我今天去買了次，知道了。原來包子老板娘剛坐完月子就來賣包子，旁邊還有嬰兒車，偶爾喂下奶!

　　16) 等電梯的時候，一女孩兒把水瓶摔壞了漏水。其老爸告訴女兒說：“你回去把水倒掉，我給你放一個你媽容易碰到的地方，讓后就說是她打壞的!”我當時就覺得這絕對是她親爸啊，只是她媽是不是親生的就有點難確定了!

　　17) 二貨室友給我和室長做美臉評分，室長9.4，我9.3。哎呀呀，我心想，我也就眼睛大點，鼻子挺點，哎呀，分怎么這么高啊。結果二貨室友一不小心照了垃圾桶，結果有9.7。我連垃圾桶都不如!!!

　　18) 今天早上和老弟正玩著呢，突然接到老爸的電話，說他鞋子壞了讓我們給他送鞋子去，老弟說可以，不過你要給一百塊小費!老爸很爽快的答應了，等到地方，老爸接過鞋子，原本笑瞇瞇的臉色立馬就變了，拿著鞋子沖著老弟就招呼過去了，邊招呼邊說：“我讓你坑爹，我讓你坑爹。”

　　19) Lz要下樓拿快遞，隨手抓起一件T恤穿上，沒注意穿反了。老媽指著我大叫：“反了反了!”老爹一拍桌子：“來人哪!拖出去斬了!”你們兩個給我自己下去拿東西!

　　20) 要到外地讀書，爸媽一起送我出門。臨走時，我媽說：“人丑就應該多讀書。”我白了我媽一眼，“我長成這樣還不是因為你們。”這時，我爸清了一嗓子，我以為他是聲援我的。“隨你媽…”“隨你爸…”

　　21) 早上聽廣播，聽眾接線。一斯文男聲打進電話說：“xx路積水比較深，我買了熱包子，太燙下不了口。正猶豫著，忽然就開過一輛小車，濺起來大片水花就把我包子澆涼了。請你們一定要替我感謝一下這位好心的司機，他的車牌號是xxxxx。”

　　我買了熱包子，太燙下不了口。正猶豫著，忽然就開過一輛小車，濺起來大片水花就把我包子澆涼了。請你們一定要替我感謝一下這位好心的司機，他的車牌號是xxxxx。”