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開學了,幽默的短信笑話也該定時分享了

2024-06-01 09:13:41 大風車考試網
開學了,幽默的短信笑話也該定時分享了


感覺身體不好,遂去醫院檢查一下,按醫生要求照過X光后,X光醫師寫了診斷,然后我拿著診斷和片子給醫生看。誰知醫生拿著X光診斷就開始搖頭,嘴里嘖嘖有聲,我心里立馬就抽了,哇涼的,都想問問醫生還剩多久了,結果那醫生開口就說:“唉,現在的年輕醫生啊,字寫得真差勁。"

語文課,老師在黑板上寫下"軟",然后讓大家拼讀。男生齊喊:日完---軟,老師說:男生發音不標準請女生補充。 女生齊喊:日完俺--軟,班長糾正說:日五晚--軟。老師不耐煩了,厲聲糾正道:正確的拼讀應該是--日五晚俺--軟。

警察:干什么的,這么晚在街上游蕩!小姐: 妓者!警察肅然起敬,一陣崇拜!警察:哪個報社的?小姐:晚抱!警察:哪個晚報的?小姐:和男晚抱!警察:河南晚報不錯!小姐:這事只有晚上敢搞!警察:晚上趕稿確實辛苦!要多注意身體!小姐:謝謝警察大哥理解,歡迎來搞。

采訪時候有人問兩個工作人員是哪個單位的,女的說,我是報社的。男的說我是日報社的。老人恍然大悟說,直接說你們是兩口子不就完了……

聽說你被拐賣,真的把我嚇壞,你雖從小癡呆,卻對社會無害,誰人如此大膽,竟敢拿你去賣,我真替他擔心,賣得掉才怪!

妻子見老公把車開得飛快,問道:親愛的,為什么開這么快?“我發覺剎車壞了,咱們得盡快趕回去,免得在外面發生什么事”

你狠,你狠,你真狠;人比黃瓜瘦,沒有三兩肉;皮比城墻厚,炮彈打不透;心比針眼小,從來不吃虧;情比紙還薄,逮誰把誰坑!

今天早上去小區門口早餐車買早點,一姑娘開白色寶馬車停在了早餐車旁邊。 我以為她也是來買早點的,結果人家下車圍上圍裙開始攤煎餅。 我痛苦的把臉別向一邊去。。。

日高溫不退,每天熱的遭罪;注意珍愛自己,工作不要太累;白天多吃水果,晚上心靜去睡;遇事別急上火,養心護肺寶貴;你我朋友一回,這次提醒免費!

火熱的夏日,急切的我用暴力撕毀你的衣裳,干燥的小嘴瘋狂吸你堅硬的身體,直至軟化,甘甜的體液令我流露淺笑,好味道---冰棍

你是否孤獨寂寞,如果是,請你買一根繩和一根棍,將繩子系在棍上,在起風時揮動棍子,別人要問你干什么呢??你就說:我抽風呢!

作為一名打字員,我經常幫作家錄入書稿,他們則以支票的方式給我報酬,每次拿到支票,我都會把書名寫在上面,以免混淆。一次,我拿著支票去銀行兌現。女出納看過支票后,臉色一下子變得慘白。這時我才意識到,那本書的名字是《要錢,還是要命》。笑話短信

?絲的重口味幻想:鬼壓床其實也是一種福利??只要是女鬼。

我第一次知道把耳機放在鼻孔里,張開嘴可以當揚聲器!

1969年7月20日,美國宇航員阿姆斯特朗打開登月艙艙門,沿著梯子緩緩走出,隨即他在月球表面留下了人類第一個腳印,并說出了那句世人皆知的名言:“沙發。”

在移動營業廳排隊交話費,大廳經理向旁邊一位介紹業務,說1200元一年100G流量,我想都沒想插了句:那么慢的網速誰用的完嗎?經理那眼神,能吃下一頭豬。。。

早晨穿完裙子后接著穿安全褲,一邊穿一邊感慨:“當女人容易嗎,夏天穿個裙子還得再穿個安全褲!”結果老公來了句:“當男人容易嗎?好不容易看到被風掀起個裙子,結果看見個安全褲!”

星期天幾個在一起租房的單身姐妹湊一起打麻將玩,其中一個一連自摸了好幾盤,當她又一次清一色自摸后,另一個姐妹問道:自摸爽吧!她答:爽,自摸好爽啊!幾秒鐘后,爆發了……

困惑就是,燒了一柱高香卻不知道要拜誰!

東漢末年有一少年俠客,仗劍獨行,游走邊荒.許多人仰慕他,前來投奔,可是少年家徒四壁,就殺了家里唯一的耕牛,招待客人。追隨者很感動,送了千匹牲畜給他。后來少年從軍,立下戰功,朝廷賞賜九千匹絹,他全分給了部下……這樣的人,你愿不愿意追隨?別急著回答,這少年就是禍亂天下的國賊,董卓。

如果科比來中國上非誠勿擾,他的VCR應該是這樣的:1、高中學歷,目前離異,帶著兩個孩子。財產被前妻分走一半。2、個子高,皮膚超黑。長相還行。3、不是公務員,也不是富二代、官二代。4、工作性質基本都是體力活。現階段無薪水。只能靠走穴賺點錢。

臺灣有個富二代叫李宗瑞,他竟然做出了禽獸不如的行徑!過程不堪入目,我希望有朋友可以把他的犯罪過程發給我,讓我好好看一下他的獸行,以便深度揭露,加以強烈譴責!

有一件事一直不理解:蔡倫作為一名太監,為何要發明造紙術?

木耳就像斯諾克臺球,粉的沒人碰,黑的每天啪啪啪,因為黑的七分。

中午去飯店吃飯,要了瓶啤酒,服務員拿過啤酒,我對服務員說:給我起開。服務員就走了。

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