搞笑的芬芳在吸引人們,對笑話好評如潮

你說你溫柔可愛，你說你氣質非凡，你說你魅力十足，你說你人見人愛，你說從沒放棄做一個新生代的偶像派，我信了，一時興起拿起你的照片做了手機屏保，我的個神哦，瞬間死機！

今天小明終于睡到自然醒，他伸了伸懶腰，看了看旁邊的女人，微笑著說：“嗨！我還不知道你叫什么。”“我也不知道你叫什么，不過我知道你這科肯定掛了。”監考老師說完收走了他的白卷。

隨著手術燈的熄滅，產房里傳來一陣哭喊：“老公！對不起！”
等待中的男子額頭直冒粗汗，他看了看表，已經是8月23日凌晨了。
這時大夫從產房走出，揭下口罩，嘆了口氣說：
“孩子是處女座，我們已經盡力了。”

分享新歇后語：漲工資--空調；又說漲工資--美的空調；農民工漲工資--空調下鄉；漲工資越漲越窮--變貧空調。快過年了，愿你工資獎金常長漲！

屎殼郎把糞球推到路邊的綠化帶上停下來休息。小白兔看到后蹦蹦跳跳地跑了過來，“啪”的一個敬禮：“先生您好，請出示您的駕屎證。” @值日崗

路過樓下公園無意中從一對母子的身邊經過，兒子在玩遙控賽車到時候不停地說要媽媽幫他看著賽車的盒子。媽媽終于被他逗笑了說：哎呀你放心吧沒人偷你這玩應。她話音剛落，我拿起盒子就跑，給這位母親上了生動的一課。 @小麥店店長

一哥們挺逗，久未聯絡，一日遇見，他劈頭蓋臉就來了句：“我成親了。”我應答：“恭喜恭喜，能講一下細節嗎？”哥們：“注冊了個淘寶，就變成親了。”

閱卷結束了，鄭玄老師公布成績，對著卷子先叫起來劉備和曹操：“說說吧，這次考試怎么回事？”劉備：“我玄德……”鄭玄：“選得？選得還TM全選錯了？”曹操心虛地小聲說：“我孟德……”鄭玄：“奇怪，蒙的倒是考了第一了。”

妻子稱過體重后，興奮不已地對丈夫說：“親愛的，你猜我為什么那么高興！”丈夫不以為然地說：“不就是輕了兩斤嘛！”“親愛的你怎么知道阿！”丈夫自言自語著：還不是因為你還沒化妝嘛！

一次老師正在講家族遺傳圖譜，老師問：要是他生的女兒患病的話，女兒跟一正常男人結婚生孩子，患遺傳病的概率是多少？奇葩同學答曰：可能是零！老師問為什么！他：別忘了世界上有一種病，叫不育不孕！老師：你給我滾出去！！！

她被一個不認識的號碼叫到了一個偏僻的地方，一輛漆黑的面包車堵住了他的退路，車上走下一名彪形大漢，手中的東西對準了她的胸口，用低沉的聲音說道：“快遞，請簽收。”

同樣是不靠譜的把人分成十二類，星座的人氣卻遠遠超過十二生肖。可見起名字是多么的重要，畢竟“我是雙子，我是摩羯，我是處女……”要比“我是豬，我是狗，我是雞……”好聽很多。 @劍神葡萄

“大夫，我最頭暈鼻塞打噴嚏，這是怎么了？”“著涼唄，沒大問題，吃點這個藥，不日便會痊愈。”“大夫，你確定感冒要忌房.事嗎？！”

有時候我很想離家出走，可我想，我要是失蹤了，我的父母應該會心急如焚，他們一定會行動起來到處貼啟事，啟事的內容大致會是：本戶有一間空余的房間出租，價格面議。