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六月笑話大奉送:抓住的幽默亮點

2024-05-24 07:30:51 大風車考試網


六月笑話大奉送:抓住的幽默亮點

發現很多開車的人都有個壞慣,看見前面的車開得黃,就說:開的啥子車喲,多半是個女的開的。看見比自己低級的車開得黃,就說:開個爛車子,上街污染空氣嗦。看見比自己高級的車開得黃,他牙齒都咬緊了:狗日蝦子,還開的寶馬。當然這些都是關到車窗說的。唯一對到行人和自行車他敢搖下車窗吼:找死嗦。


都說自己在億萬大軍中跑得最快的,我就在想了,這可不一定,萬一要是卵子還沒來,豈不是跑過了?由此更驗證了“來得早不如來得巧”。我們都是幸運的那一個而已!


從我家陽臺能看見旁邊有家廚房的窗口,傍晚時分總能看見男生的身影在廚房忙活。女友總是對我抱怨說:你看人家都是男人做飯。在經過多日觀察后,我告訴她:那家住著兩個男生。---


小麗周末帶3歲女兒開車出去購物,路上車胎突然爆了,從沒修過車的小麗趕緊給丈夫明明打電話,明明說:“沒事,把備胎換上就成了。”小麗急道:“怎么換啊?”明明也提高了聲線:“先用千斤頂啊!”小麗看了一眼女兒,猶豫道:“真的可以嗎?” @杰克波比 (女兒常都稱為千金)


不要再說那些開朗直爽的女孩是女漢子了!!真正的女漢子指的是三十歲以上,滿臉蠻橫,叉腰罵街,手提煤氣罐上七樓不喘氣,腰揣螺絲刀修電腦不眨眼,看見蟑螂面不改色一腳踩扁,看見熊孩子鬧事一巴掌糊臉,這才是女漢子!!那些被你們稱作女漢子的女孩兒,要過好幾年才會變成這樣好嗎!


我和我男友去散步,走路上看見他皺著臉做怪相,我就問:你在干什么?他說:學狗啊。我說:你不就是狗嗎?他說:對啊,我是土狗,我在學藏獒。我…………


一推銷員:先生,買個擴音器吧!跳樓價,才10塊。路人:用不著,不買,你拉著我干嘛,在不放手我喊警察了。推銷員:警察那么遠,聽不見,你買個擴音器喊吧。


大學時候 在宿舍 一個舍友拿著鏡子照自己半天 突然說:我好帥啊!另一個答道:媽的你這種人也太狠了,你連自己都騙。


昨晚,我和兩個女朋友一起玩了次雙非,好刺激!我先是把她倆按在床上,然后猛地一放氣,一松手,兩個都飛起來了。。。


我是一名保險公司推銷員,有一次我敲開了一戶人家的門,開門的是一位老婆婆。我說:“阿婆,您好!我是保險公司的。”老婆婆點點頭說:“哦,小伙子,你等一會兒啊!”然后進屋叫來了自己的小孫子,我心想,這一定是要為自己的孫子買保險了!我正高興呢,就聽老婆婆對孩子說:“你以后記得見到這樣的人千萬別開門。”話音剛落,門就關上了。


藍天屬于沙漠,鮮花屬于牛糞,美女屬于混蛋,心靈屬于金錢,夢想屬于無夢者…


武松墓在山東又被發現,墓內《武松日記》經專家確認為珍貴文物,其中有兩段已翻譯成現代漢語:一是《打虎悔恨篇》:昨天確實喝高了,竟然連老虎也敢打,真是仗著年輕耍二球。二是《晚年反思篇》現在看,當年拒絕嫂子有些草率,不僅害了哥哥,自己丟了差使,吃上官司,還被逼當了土匪,不值!


昨天下班一老奶奶領著一個超萌小正太吃漢堡,目測三四歲,坐我鄰座。老奶奶去點餐了,我就和小正太聊天,他也不怕生人。我問了句,小朋友,幾歲了呀?小正太很調皮的伸出4個手指頭。我說:噢,五歲了呀。小正太愣了一下,然后默默的低頭開始艱難的數自己剛才伸的手指數。


系里某老師最的麻煩事是這樣的:他掛了一個本科生。該女生哭得花容失色地找他,說這門課對她很重要,如果不給她及格,她就從窗戶上跳下去。該老師驚怒道:把你媽媽電話給我,我找她談談。該媽媽聽了以后說我馬上過來。半小時后她出現在老師辦公室,說:"你要是不給我女兒及格我就從窗戶上跳下去!"


電視里剛放一個人發明了什么撞車保護器,為了做實驗在駕駛座綁了頭豬,然后讓車撞墻,豬沒死,記者覺得豬可能有內傷,他們找了當地屠宰場的師傅來把豬殺了…分析結果肉質非常好,肯定沒內傷。這個頻道叫CCtV科學教育頻道。


一對情侶多年以后相遇了,女方抱著自己的小孩。男的說:小寶寶,過來讓叔叔抱抱。那小孩紙在媽媽的勸說下很不情愿的走了過來。于是那男的繞過了小孩抱起了他媽媽……

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