記得那是小學三年級，期末考試，題目給父母寫封信，于是乎，絞盡腦汁想了半天憋出了一句話：我爸我媽都在家不用寫信。結果你們懂得⊙?⊙

剛剛去超市買香煙，順手買個個隨便冰棒。這時，旁邊有個小蘿莉一直看著我手里的冰棒。我頓時問，小妹妹想不想吃呀？小蘿莉說了聲想。我說，那你叫一聲好聽的。那個小蘿莉毫不猶豫的說了聲：老公 ！！！我了個擦

一哥們開車撿起交警偷放在樹后的流動測速攝像頭，放在車上拉走了，警車緊追其后，開了一個多小時，那貨帶著攝像頭進了交警隊：大哥，您看看這玩意是你們的不？我在路邊撿的！

公司一大胸女和一單身?絲上下班順路，于是就坐?絲男的電瓶車。坐了兩三天不坐了，問其原因說：他光急剎車…急剎車…

今天參加朋友婚禮，兩個新人在交換了戒指后，主持人宣布：現在，新?可以親吻伴娘了……那伴娘一聽都快哭了：我有男朋友的……臺下轟然大笑。

lz和男友租得房子，租了一年多，和房東一直處的不錯。房租按時打，房東事也少，基本租了之后再也沒見。最發現漏水越來越嚴重，尋思讓房東來看看，修修。房東二話沒說，第二天直接帶人來修。說中午12點準時，可一點也沒到。過了一會，接了個電話徹底崩潰了。是房東大哥，一接電話聽見他在那邊說：小白啊，咱家咋走來著？我迷路了……迷路了……路了……了……

沒零錢找給顧客，給店員100元讓他買個西瓜去，＂快去快回＂這貨買回來4個西瓜和7、8個桃！還說太沉了，要不是為了湊100元早回來了！！！我操！我什么時候這么大方過！！

中學時一關系不錯同學說他爸拽他媽晨跑在路邊拾一男嬰，他爸說有緣非要收留，我們還去看了，記得同學媽還生氣。轉眼十多年了，我們發現那小男孩長得比我同學還象他爸！靠，總覺得那里不對…………

家有一漂亮小蘿莉，好惹她麻麻生氣。昨晚老婆給她講完故事，就要睡覺，她說：麻麻，我以后有孩子肯定可漂亮。老婆說“當然了”。她又道“那你要對我好點。要不然我就不對她好。”。老婆滿臉黑線…………

本人小學四年級班主任，就在剛剛我叫同學們寫自己的家庭住址寫好后交給我，我拿到后一個個看了一下，突然看到了一張是這么寫的：在大樹的后面再左拐。我當時無語了，后來我打電話給他爸爸，他爸說沒錯就在那里，就那邊，我………………

今天早上，去食堂吃早餐，要了一碗拌粉，跟老板說不要辣椒，然后，眼睜睜的看著老板很慣性的在那個辣椒盆里舀了一大勺放進碗里，接著開始拌粉，之后，看著我說，你的不要辣椒的拌粉好了……老板，我都看見了……

記得中專晚上在宿舍都沒事干！玩手機好晚了都！突然一哥們大吼一聲：我擦，我盡然不是親生的！大家都被他嚇到了！問為啥！這貨點了一根煙，深吸一口，顫抖的說：我剛才進媽媽的空間，看媽媽的相冊，需要密碼，密碼問題是，我兒子叫什么，我輸了自己的名字，盡然提示密碼錯誤！我感到我的世界已經開始下雪了！！！我們那個汗啊！

今天在朋友家看到他的孩子沒幾歲。走路還不穩，結果不小心撞到墻了。豪豪大哭，怎么哄不沒用，這時候孩子他媽來了說，墻都讓你撞壞你還哭，這時候孩子立馬走到墻邊撫摸著墻嘿嘿的笑起來，小孩啊……

什么叫好車，一朋友花兩萬元買了一輛二手的桑塔納，開了一年，賣了兩萬五……

晚上跟老公吵架，心情不好就上街散散心，10分鐘后電話響了，老公打來的，（心里想原來老公挺在乎我的）以下是通話內容， 老公：在哪？什么時候回來？我：要你管？別以為給我說好話我就會原諒你，（心里小小甜蜜了下）老公：誰TM給你說好話，回來給老子帶個飯， ….尼瑪 ，咋不餓死你呢！！！！

今天?五歲大的兒子換衣褲！小子死命捂住jj說：“我的jj只有自己可以摸！”我生氣道：“放屁，你是媽媽生的！肉都是我的那還?我！”小子也急了忙說：“還你！那你安在那里嘛！”忍住笑逗他那你說安哪里！兒子很嚴肅告訴我那你要安頭上別人才看到！瞬間無語！ 笑話大全

偶遇看似七八歲模樣的孩紙兩枚，其中一個問另一個道“你爸媽同時落水了，你先救誰啊”……此好孩紙回答“我先救我媽，我是我媽親生的，不是我爸親生的”我詫異的看看他，他又加了一句，我是我媽生出來的……果然是你媽媽親生呀這娃娃……

說個大學時候的事，我上鋪的兄弟，老實人一枚，學習成績很好的，大家叫他老牛，有一次宿舍組織去爬太白山，本來說好舍長女朋友一塊去的，結果舍長說她大姨媽來了，老牛說：給她大姨媽說一下讓明天來，今天一塊去爬山。一句話讓我們直接笑翻了，老實人傷不起啊！

今天早上出門上班，隔門忽然聽見鄰居大叫叫救命呀！不要……你挨千刀的，我要報仇……救命呀……遠親不如鄰，果斷撥了110……三分后小區警察到來、破門而入，發現一對男女光溜溜的……據說那男的不是她老公……哎……我到底是干了什么事……

有木有這感覺：每年的高考零分作文，是”考生們”對過去一年的一次重大新聞總結！