誰娶了多愁善感的你，誰他媽倒霉到底。誰把你的長發盤起，誰他媽簡直傻逼。

話說，我們班一女的懷孕了，她爸爸憤怒的要來學校抓人。 第二天，我們班兩個男的請假，兩個沒來，隔壁班三個直接曠課。

剛剛從二樓辦事大廳回來，看到令人非常憤慨的一幕！一個女孩子苦苦哀求一個男孩子不要分手，就差點跪下了，男孩子一臉漠然。身旁有另外一個女孩子，另外的這個女孩子還在斥責這個女的，說什么死纏爛打不要臉，他遇到我就不會再要你之類的。我實在氣不過，上去摸著這個男人的耳垂說：你現在喜歡女人了？

電梯里只有我和一墨鏡男，我看他手晃了幾下都沒按樓層，正想自己按，他就問我到幾樓，我很驚訝地問他：你能看見我？他倒退一步愣在那兒，我瞬間凌亂了。原來我把他當盲人，他把我當女鬼了！

今天真郁悶。和女神聊天時，我說了一大堆，她反應卻相當冷漠，不是“呵呵”就是“哦”，我說你能不能換句別的，結果她撇下一句“我去洗澡”就不理我了。看來我這注定孤獨一輩子的?絲命是沒法改變了，于是我毅然選擇了離開，將她一個人留在了賓館。

和老婆倆月沒見面了，一見面激動的倆人在大街上熱吻，旁邊一大爺一直盯著看。二貨老婆：大爺要不你也來兩口？大爺忙搖頭不了不了，家里有.....

大學時有個室友小肚子微胖。有次和她男朋友坐火車，趕上十一放假，火車上人特多，車廂里都擠不過去。那男生攙著我室友，還把手放到了她小肚肚上，嘴里說：“讓一下讓一下，別碰到。” 頓時，車廂騰出了好寬一條道……

懷孕五個月，小家伙在肚子里踢的越來越有勁兒了。晚上例行胎教，讓老公給小家伙說說話，他看著一下一下鼓起來的肚皮，吭哧了半天，憋出一句:“住的還慣吧？”。

愚公彌留之際，子孫圍繞在床前，見愚公嘴巴張了又張，長子知道他心愿未了，便湊上前去附耳傾聽，愚公艱難地說：“移山，移山。。。”長子愣了一會：“亮晶晶，滿天都是小星星。。。謝謝爸比！”（爸爸去哪兒）

醒了很久了，看著室友們都睡得很香，生怕吵醒他們，連出門都小心翼翼的，回頭看了看他們，哎，算了，還是快走吧，趕不上期末考試了。@管飯兒

一個體態肥胖的女人來到一家肉攤前，要買4斤7兩5錢的豬肉。 售貨員說：干脆買5斤得了！ 胖女人忙解釋說：你不知道，我正在減肥，已經減掉了4斤7兩5錢，我想看看這是多大得一塊肉！

剛剛英語老師提到了關于女朋友和媽掉進水里你救誰？可能我一直看搞笑短信網的緣故吧，我就冒了句:救媽，女朋友會自己浮起來。。。。

面前的人上下打量了我幾眼,悠悠說道:“道不同,不相為謀。后會有期。”我看著他離去的背影,喃喃自語:“這你媽的,出租車拒載已經牛逼到這份上了?”@馬碧?

“許仙先生，你和妻子這么多年保持愛情新鮮的秘訣是什么？” “每天我下班回家，她都迎上來給我一個蛇吻。”@李鐵根

出租車師傅情緒高漲，跟著收音機里的音樂大聲合唱，唱到興起喊道：“讓我看到你們的雙手！說完，啟動了雨刷。 @柳三便

有個楚國人與同伴坐船渡河，不慎把劍掉入河中，他起身彎腰在船上用刀刻下記號，說：“咦？有什么東西頂到我了...”（via陳三藏

四川一女子新買的寶馬車，上高速突然熄火，嚇壞她了。第二天她和親友將車店堵住，拿擴音器喊話：別買這兒的車！還叫來媒體采訪。僵持半天女子同意車檢，發現熄火原因是沒！油！了！“納尼? 開車還需要油?寶馬不是吃草的么？差評！”

給一個外國盆友吃了一片麻辣牛板筋，他嚼了半小時，對我神秘大中華所獨有的辣味口香糖深感拜服！

貨車側翻橘子灑落 ，村民邊搶邊吃，只有小王機智的抽走了暈倒在地上的司機的錢包。@銀教授

聊天的時候看到對方回一個哦，就會興致全無。但是如果回的是噢，感覺就不一樣；回喔！的話還會有淡淡的賣萌感呢；回噢噢噢！的話，想要把整個世界都掏給他。

小明回家時，隔壁的狗突然跑出來咬他，他一氣之下拿起竹子要打它，狗的主人看到小明打他的狗，就不高興的說：打狗也要看主人，沒聽過嗎？這時小明就說：好！我會一邊看著你，一邊打你家的狗。