搞笑短信接連不斷，太有能耐了

兩歲兒子夜里往媽媽被窩里鉆，要媽媽抱，伸手就要摸媽媽奶子，老爸把兒子手推開，大叫一聲：“別隨便動，那是我老婆!”

“自課的時候，你們教室里有多少人？”“如果老師在的活一共有36個人。”“那么，老師不在的活，就有35個學生啦？”“不，如果老師不在的話，教室里連一個人也沒有了！”

兒子惹父親發怒，父親舉起巴掌說：“今天我要不打死你，我就姓你那個姓!”而事實上，兒子和他一個姓。

因兒子的婚事父子倆吵得不可開交。這時，兒子的母親進來勸架。兒子一把拉過媽媽說：“媽媽，我可從沒有干涉過你們的婚事，可爸爸為什么總要干涉我的婚事呢？”

“當你在看馬戲的時候，如果突然有兩只老虎從籠子里跑出來，你打算怎么辦？”“我就趕快鉆進老虎的籠子里，然后把籠子門鎖住。”

三郎，好想你啊！都說是良宵一刻值千金，你為何讓我一等再等，等得花兒都謝了。莫不是還在吃燕青的醋，我和他只是逢場作戲，和你才是真情實意。還有個急事，我在鼓樓大街上開的酒樓，有人老來搗亂，請你速派幾個弟兄來坐鎮。你的師師。

下周二，梁山開始武功定段位，弟已申報高級武術師，僧多粥少，名額有限，請兄鼎力相助，在評委會做做工作，弟日后定有重謝。弟武松。

宋江，我已掌握你的賣官納賄、侵吞公款、包養二奶等多條證據，識相的，三日之內立即給我匯來五千兩銀票，賬號××。否則，休怪我不客氣，咱們紀檢總衙那里見。無名氏。

“做人要講究公德，看到地上有碎紙，就要把它撿起來扔進垃圾箱去。”兒子：“可是，老師教我們路不拾遺啊！”

衙役：我不明白，和尚粗茶淡飯，狗尾巴花就能長出尾巴？知縣：……衙役：我不明白，老爺大魚大肉，狗尾巴花竟然長不出尾巴？知縣：難得糊涂啊！

父親：“你負責教好你弟弟。”兒子：“如果他不聽我的話呢?”父親：“那就證明你無能。”兒于：“如果不聽你的話呢?”父親：“那就證明……”

三藏：小白，晚上你能騎我嗎？悟空：又犯病了。八戒：小白，你走運了。悟凈：這種事還是放到晚上再說吧。小白：哼！臭和尚又想讓我給他踩背了。

一家人正在吃西瓜。兒子問：“爸爸，是瓜都能吃嗎?”爸爸說：“是的。”兒子又問：“那傻瓜也能吃嗎?”

小東：“真倒霉，昨天的四道應用題．我只做錯了兩道，挨了老師的一頓批評！”小柱：“我比你更倒霉，我沒做錯題也挨了老師一頓批評！”小東：“那是為什么?”小柱：“因為我連一道題也沒做。”

弟：“怎樣叫進步?”姐：“今天比昨天做的事情多。”弟：“爸爸有進步，昨天他抽煙在衣服上燒了一個洞，今天燒了三個。”

“這次算術考試得了多少分?”“三分。”話音剛落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。“下次再考，得多少分?”“下次我一分也不要了。”

“爸爸，為什么上帝會先造男人，再造女人呢？”“也許他是不希望在造男人的時候，有一個女人在他耳邊嘮嘮叨叨個不停吧！”

“好爸爸，你有本事閉著眼睛在紙上簽字嗎？”“好孩子，這有什么難處？閉著眼睛寫它幾行字也行。”“寫幾行字倒沒有必要，爸爸，現在你就閉著眼睛，在這份成績上簽名字吧。”

兒子：“老師說．爸爸打兒子也是犯法的。”爸爸：“笨蛋！老師說的國法，我打你用的是家法。”

年老富有的丈夫：“我要把我的飛行員辭掉，他開的飛機今天差點要了我的命。”年輕而不耐煩的妻子：“親愛的！我求你再給他一次最后的機會！”

孩子：“爸爸，這冒煙的是什么?”爸爸：“記住，冒煙是煙囪。”孩子：“噢，知道啦!那爸爸的鼻子為什么不叫‘煙囪’呢?”

三藏：我最喜歡狗了。悟空：我喜歡猴。八戒：我喜歡母豬。悟凈：你們喜歡什么我也喜歡什么。小白：有點品味好不好，我最喜歡扮成狗的三藏了。

朋友中年喪偶，有人問他為何遲遲不續弦。他說：“我有‘四不’，很難再結婚。這‘四不’就是：收入不大，開支不小，家產不多，孩子不少。”

小女孩問媽媽說：“媽媽，你頭上為什么長出白發來呢?”媽媽回答道：“因為女兒不聽話，媽媽的頭上才會長出白頭發唄!”這時，小女孩心領神會地說：“現在，我可知道了，為什么姥姥的頭發全白了。”

“醫生，醫生，我在吹口琴時，不小心把它吞下去了。”“喔，樂觀些…讓我們來采取補救措施吧。對了，現在你可以改彈大鋼琴。”

“爸爸，什么叫法律?”父親：“法律就是法國的律師。”兒子：“那么什么是法盲?”父親：“那當然就是法國的盲人。”