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搞笑信息大集合,告訴你怎樣才叫笑話

2024-05-23 12:48:32 大風車考試網

搞笑信息大集合,告訴你怎樣才叫笑話


一女著一步裙上車,裙緊無法抬腿,解裙擺兩扣仍不成,回頭見一男正注視她,遂罵流氓!男子:你才流氓,這么會兒你都解我倆扣了!


鞋店老板為A量腳的尺寸。A視。看見老板的禿頭頂以為是自己的膝蓋露了出來,便一撩長裙將其蓋住……老板大叫:“糟糕!保險絲又斷了!”


一人對一結巴說:“你學鴨子叫,我給你瓜子吃。”結巴說:“我不吃你的呱……呱……呱子,我也不學鴨子叫。”


一未婚女子感嘆:為什么成熟男人、好男人全成了人家老公,沒結婚的男人沒一個像樣的?有人提醒她:妻子培養好丈夫都是自產自銷,沒有男人能自學成材!


你這個孩子怎么這么不懂事?!看短信的就在這里,你怎么還要想去動物園看狗熊啊?


懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪,一次又一次跳下去,努力學習飛翔,旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流,憂心的說:它爹,要不告訴它,它不是咱親生的!


我昨晚夢到我和你在海邊散步,突然一條水怪跳出來抓住你剛想吃又把你扔了,我問它為什么不吃你,它答:“我怕生病”。


老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有,就對他說:“你去把全班女生清一下。”體委是個小色鬼,忙問:“親哪個?”老師說:“我曉得還要你去!”


品質保證:一種產品保證60天不會故障,等於保證第61天一定就會壞掉。


開宗明義:凡事只要有可能出錯,那就一定會出錯。笑一笑,明天未必比今天好。東西越好,越不中用。開始:好的開始,未必就有好結果。壞的開始,結果往往會更糟。搞笑短信大全


看完小品后,4對1說:緣分哪!從今以后我就離不開這副拐了。5對1說:大哥,下半輩子我就離不開這輪椅了。


表嫂給表哥生了一女兒,表哥比較不爽,他一同事安慰他說:“沒什么啦,你想想,以后就可以抱著‘別人的老婆’睡覺了,這樣心里就好受些了。”


人:你若幫助了一個急需用錢的朋友,他一定會記得你──在他下次急需用錢的時候。


愛情:你愛上的人,總以為你愛上他,是因為:他使你想起你的老情人。你最後硬著頭皮寄出的情書;寄達對方的時間有多長,你反悔的時間就有多長。


早到與晚到:你早到了,會議卻取消。你準時到,卻還要等。遲到,就是遲了。


耳朵癢嗎?那代表我在想你,眼睛癢嗎?那代表我想見你,嘴癢嗎?那代表我想吻你,身體癢嗎?那代表……別瞎想了,都快長虱子了,趕快洗澡去吧!


失事報導:失事的地點越遠,傷亡的人數就得越多,否則寫不成一則故事。


別試圖教豬唱歌,這樣不但不會有結果,還會惹豬不高興!別跟傻瓜吵架,不然旁人會搞不清楚,到底誰是傻瓜!不要以為自已很重要,因為沒有你,太陽明天還是一樣從東方升上來!笑話短信


東西:東西久久都派不上用場,就可以丟掉。東西一丟掉,往往就必須要用它。


尋找失物:你丟掉東西時,最先去找的地方,往往也是可能找到的最後一個地方。你往往會找到不是你正想找的東西。


精彩:你出去買爆米花的時候,銀幕上偏偏就出現了精彩鏡頭。


排隊:另一排總是動的比較快。你換到另一排,你原來站的那一排,就開始動的比較快了。你站的越久,越有可能是站錯了排。


攜伴出游:你攜伴出游,越不想讓人看見,越會遇見熟人。


有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上,于是趕緊對那男人說:同志,你煙掉了!男人大怒:你才閹掉了!

某村婦首次進城,欲上茅廁,良久未遇,無奈求助警察:“同志,前面有個公廁,請問母廁在哪?!”


到站臺的時候,汽車已經啟動。于是我只好邊追邊喊:“師傅,等等我!師傅,等等我呀!!”這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句:“悟空,你就別追了!”


某拷羊肉串的被調去當火葬工,沒幾天便被開除了,因為他每次都會問死者家屬:你們想烤幾分熟!”


一對蒼蠅母子正在吃飯,兒子皺著眉頭問母親:“媽媽,我們為什么要每天站在大便上,大便好臟啊!”媽媽說:“不要在吃飯的時候說那么不衛生的事!”


張生與他心儀的女孩共進午餐,突然,女孩大叫一聲“張郎”,張生幸福得暈過去了,醒來后發現自己碗里有半只蟑螂。


一對戀人走在街上,談論著性騷擾的問題。突然男的伸手摸女的屁股。男:這樣算性騷擾嗎?女:拜托!現在在外面!男:一定要伸到里面才算嗎?


小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生,但是要他靜下來聽課卻很費勁。有天他對老師說:‘我懂得東西夠多了,沒有必要繼續讀書了。’老師:‘噢,真的?你只讀到三年級,打算做什么?’學

生:‘教二年級。’


“聽說昨天你和老婆鬧別扭了,怎么收場的?”“當然是她跪下求我!”“不會吧!她怎么求你的?”“她說:‘我不打你了,快從床底下出來吧!’”


一年輕美貌女子,問一救火員:“你為救我脫險,一定花了不少力氣吧?”救火員:“可不是,為此我打退了三個救火員!”
 

聽說你在沙漠里快要渴死了,此時飄來一仙女,仙女給你一杯鮮紅的果汁喝,你一飲而盡,好喝,再來一杯,仙女紅著臉說:不好意思要等下個月!!”


有個人第一次在集市上賣冰棍,不好意思叫賣,旁邊有一個人正高聲喊:“賣冰棍!”他只好喊道:“我也是!”


“現在開始訓練項目,第一組去殺雞,二組去偷蛋,我去給你們做稀飯!”一名老兵翻譯道:“一組射擊,二組投彈,我給你們做示范!”


女傭A:“我真可憐,每天都要一直說‘是,太太;是,太太。’”女傭B:“我更歹命,每天都要不停地說‘不,先生;不,先生。’”


請問大家一個問題:日本為何在戰後就不在設置慰安婦?答:因為成立了日本自衛隊。


一老伙計丟車,當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖并夾了一張紙:讓你丫偷!!”第二天車沒丟,并且多了兩把鎖和一張紙,上寫著:“讓你丫騎!!”


兩個美國中年人一瘸一拐的在街頭相遇。其中一個很激動:“朋友,越南,1969!”另一個指著身后:“朋友,香蕉皮,20尺!”


一女人向鄰居告狀:您的兒子竟然罵我是一頭老母豬。鄰居回答:“真對不起,我經常告誡他,人不可貌相!”


西城上,諸葛亮一曲奏罷,余音繞梁,聽得城外的十五萬魏軍如癡如醉。諸葛亮:“謝謝大家,每位請交門票費一兩。”片刻之間,十五萬人逃得一個不剩……


大家工作一起吃工作餐。一天中午吃麻辣豆腐,男說:“豆腐不夠吃”,女說:“那你吃我的豆腐吧!”男說:“你的豆腐真好吃!”


一游泳教練在商場里購物。一個漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看,是他的一個學員。他于是大聲說到:“你穿上衣服,還真認不出你!”

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